Lustige Bilder von Leuten - Seite (264)

Bin mega genervt von Leuten, die mir erklären wollen wie man Kuchen oder Kekse gesund oder weniger süß machen kann oder sonstwas. Kuchen soll nicht gesund sein. Kuchen muss wehtun. Lass da nicht mit mir reden.

Kennt ihr diese Leute, die damals ihre Federtasche so hingestellt haben, dass man nicht abschreiben konnte? Das sind jetzt Veganer.

Internetforen be like: "Hey Leute, ich hab eine Frage, es ist dringend!" [0 Kommentare] "Hey Leute, wie soll meine rote Katze heißen?" [127 Kommentare] Erste Antwort: "Cat Sheeran!" [2789 Likes]

Partyplanung Mit 16: "Bringt jemand Alkohol mit? Hihihi." Über 18: "Leute, kann wenigstens einer was zu essen mitbringen?"

Zum Glück gibt es Instagram, ansonsten müsste ich 582 Leute anrufen um ihnen zu sagen, dass ich Lasagne gegessen habe...

Diese Leute, die um 6 Uhr joggen gehen... Wer wacht denn bitte um 6 Uhr auf und denkt sich: „Geil, bei 2 Grad voll Bock im Dunkeln durch die Ge- -gend rennen und kraftvoll in den Tag starten.“

Amerikanische Geheimdienste können alle unsere privaten Gespräche mithören, wir ihre aber nicht. In Backpackerhostels läuft die Überwachung umgekehrt: Alle verstehen die privaten Gespräche der Leute aus Ame-rika, sie unsere aber nicht.

Man ist nie zu alt, um fremden Leuten peinliche Dinge in den Einkaufswagen zu legen.

Manche Leute treffen den Partner fürs Leben. Ich treffe nicht mal den Papierkorb aus 10cm Entfernung.

Mein gestriges Date wollte nach den ersten Minuten aufs Klo, ist aber zum Ausgang raus gegangen. Wie dumm manche Leute sind.

Leute entspannt euch! Es gibt kein Problem, welches man nicht durch Sex, Pizza, Alkohol, Drogen, Erpressung, Weinen, eine Therapie oder Mord behe- -ben könnte.

Leute, die sich ein Eigenheim mit etwas Grünfläche kaufen. Und dann den Vorgarten schottern, weil es so hübsch pflegeleichter ist. In Anthrazit. Mit Buddafigur. Für die Seele.

Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad... ...bis ich es ihm wegge- -nommen habe.

Der Typ hieß "Jens". Er ist in Deutschland geboren. An die Leute, die in Kommentaren unter Artikeln zum Vorfall in #Münster ein oto vom Fahrer des Vans fordern, um sich zu vergewissern, dass er auch wirklich ganz sicher "Deutsch" aus sieht: Ja, ihr seid Nazis.

Wann hat das eigentlich angefangen, dass alle Leute Komposita plötzlich getrennt schreiben? Atom Rakete, Wichs Griffel, Bums Bude, Hack Fresse - ich meine: WIE SIEHT DENN DAS AUS?

Wenn ich eine Tierhandlung hätte, würde ich ein leeres Terrarium mit der Aufschrift "Chamäleon" aufstellen, um zu sehen, wie lange die Leute davorstehen und nach dem Tier suchen.

Kennt ihr die Leute, die da- -mals ihr Etui so hingestellt haben, dass man nicht abschreiben konnte? Das sind jetzt Veganer.

1
2
3
»