Lustige Bilder von Leuten - Seite (261)

"Max, mein Kumpel, kennst du dich gut mit Hunden aus?" "Ja, eigentlich schon. Wieso?" "Mein Hund jagt immer Leute mit Fahrrad - was soll ich da machen?" "Nimm ihm das Fahrrad weg..."

Die Leute, die den Pokal beschriften, dürfen auch keinen gravierenden Fehler machen.

Es ist egal wie du dich verhältst, die Leute reden immer.

Wespe 1: "Da Bienen nur ein einziges Mal zustechen können, tun sie dies nur im absoluten Notfall. Vielleicht sollten wir das auch einführen, dann denken die Leute bestimmt nicht mehr so schlecht von uns." Wespe 2: "Naja, der Mensch da drüben atmet." Wespe 1: "Er tut WAS?!?!"

Manche Leute muss man nur anschauen und man weiß sofort, warum es Klettverschluss für Erwachsenenschuhe gibt.

"Papa‚ warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?" "Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

Leute, die man nicht leiden kann: wohnen gleich um die Ecke. Leute, die man toll findet: wohnen 6.000 km, 9 Flugstunden, eine Schiffsreise und eine 7-stündige Heißluftballonfahrt weit weg. Am Ende muss man durch ein magisches Portal gehen und 3x klatschen. Es nervt!

Wenn mir jemand ein Bild zeigt, auf dem ich mit drauf bin: 3%: Ich schaue mir Umgebung und andere Leute auf dem Bild an. 97%: Ich schaue mich an und frag mich, wie viele peinliche Gesichtsausdrücke mein Gehirn noch so für mich parat hält.

Ich stelle mir die Szene in der CDU-Zentrale in etwa so vor: Jemand: “Leute, jetzt überlegt doch mal. Fünf Millionen Menschen haben dieses Video gesehen. Das sind fast alles junge Leute. Wie erreichen wir die?“ Jemand anders: „Mit einer elfseitigen pdf-Datei?“ Alle: „Genial!“

Warum versuchen etliche Leute aus dem Rezo-Video eine Generationending zu machen? Ich bin 60 und kann das, was die CDU gerade veranstaltet so gar nicht verstehen, das Rezo-Video jedoch schon.

10 Dinge, die die Deutschen niemals kapieren werden: 1. Das Klatschen im Flugzeug. 2. Das Reißverschlussverfahren. 3. Es heißt "einzige", nicht "einzigste". 4. Die Leute aus dem Bus aussteigen lassen, bevor man einsteigt. 5. Den Unterschied zwischen "als" und "wie". 6. Den Idiotenapostroph. 7. Das Bilden einer Rettungsgasse. 8. Den Unterschied zwischen "seid" und "seit". 9. Sandalen trägt man ohne Socken. 10. Wie man Großprojekte wie Flughäfen etc. im Kosten- und Zeitrahmen umsetzt.

Geht einfach wählen, Leute. Und redet darüber, vor allem wenn ihr Reichweite habt. Wisst ihr, fünf Jahre ist eine lange Zeit wenn die Erde brennt. Da müssen einfach gute Leute ran. Also bitte!

Warum wollen eigentlich viele Medien so gerne wissen, wer das Ibiza-Video gedreht hat? Ist es nicht nicht viel spannender, dass zwei Rassisten mal eben die Pressefreiheit und ein 71.000-Mitarbeiter*innen-Unternehmen opfern wollten und trotzdem heute immer noch Gefolgsleute haben?

S-Bahn steht, Leute hasten rein, laute, genervte Durchsage: „Dieser Zug hat mehr wie nur eine Tür!“ Mehrstimmiges Echo zurück: „ALS!“

Es gibt Leute, die hören Musik, die Ihnen nicht gefällt, tragen Klamotten, die ihnen nicht stehen, essen Lebensmittel, die ihnen nicht schmecken und vertreten Meinungen, die nicht die ihren sind. Nur für das Gefühl dazuzugehören. Traurig.

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na n`herrlicher Tach heute nich?" Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja Ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Nach Autokauf: 1. Monat: "Hierdrin wird NIX gegessen und getrunken!" 3. Monat: "Okay, ein Kinderriegel. Einer!" 7. Monat: Kaufe Thermobecher, der in die Halterung passt. Nach vier Jahren: "Leute, soll ich euch Pommes nach hinten reichen? Die Beifahrersitz- -Fritteuse ist fertig!"

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