Lustige Bilder von Leuten - Seite (253)

Aber die Krankheit ist ja damals auch verschwunden, ohne dass es eine Impfung dafür gab! Ja, Maxi, weil die Leute gestorben sind, sie sind gestorben.

Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: "Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?" Daraufhin die Blondine: "Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modell- -agentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr." Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!" Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?" Der Weihnachtsmann entgegnet: "Tja, du weißt - ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weih- -nachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!" Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörder- -orgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?" Die Blondine antwortet: "22 Jahre, wieso?" Darauf der Weihnachtsmann: "22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann - HOHOHO!"

Schon geil wie irgendwelche Compact und Pi-News Leute glauben, dass sie plötzlich wahrheitsgemäßen, fakten- basierten Journalismus betreiben, nur weil ein Spiegel-Reporter es nicht tat.

Wir fahren an den völlig überfüllten Altglascontainern vorbei. Mutter: "Sieh an, die anderen Leute trinken auch viel zu viel. Dann müssen auch wir uns nicht schämen."

Jeder weiß, wie umweltschädlich Kunststoff ist. Trotzdem kaufen Leute Eiskratzer, anstatt den Wagen morgens 10 Minuten warmlaufen zu lassen.

Heiligabend darf kein Ladenboffen haben! Nur weil Leute an 364 Tagen nicht organisiert genug sein können, müssen andere auf eine schöne Festvorbereitung verzichten.

Was stimmt nicht mit den Leuten, die heute, 2 Tage vor Heiligabend, Geschenke kaufen gehen? Wissen die nicht, dass die Geschäfte Montag Vormittag noch geöffnet haben?

Ich hasse es ja, wenn Leute so Sachen sagen wie „zum Bleistift“ oder „Märchensteuer“. Aber der Typ, der gerade zu mir sagte: „Ich mache das ja immer wie der Thomas, ne?“ „Wie, welcher Thomas?“ „Na, Anders.“ Der kann froh sein, sein Abendessen noch zu erleben.

Ich als Kind: "Wieso haben im Bus immer so viele Leute Kopfhörer im Ohr? Also ich brauche keine Musik!" Ich heute Morgen: "Mist, Kopfhörer vergessen..." Welt bricht zusammen hält Tränen zurück geht wieder nach Hause und nimmt einen Bus später

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Ich hatte 18 Flaschen Whiskey in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen ins Spülbecken zu gießen, sonst könne ich etwas erleben..... Ich sagte ja und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, bis auf ein Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme eines Glases, das ich trank. Dann zog ich den Korken von der dritten Flasche und goss den Whiskey ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken von der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche, die ich trank. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guss. Als ich alles ausgelehrt hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte mit der anderen die Gläser, Korken, Flaschen und Becken und stellte fest, es waren 39. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie alle noch einmal und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter dem Alfluss von Alkohol, wie mancher denker Leuten! Ich bin nicht halb so bedenkt, als ihr trunken könntet......

Kennt ihr die Leute, die damals ihr Federmäppchen so hingestellt haben, dass man nicht abschreiben konnte? Das sind jetzt Veganer.

Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz?" Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Ich bin der burgen- - ländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef - wollen Sie noch immer einen Burgen- - länderwitz erzählen?!" - "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist wirklich fad."

"Schahaaatz... ich trage nichts drunter." "HERGOTTNOCHMAL!!! Ich verbessere hier Leute im Internet! Du immer mit deiner scheiß Fickerei!"

Mitbewohnerin fragt ob sie den Strom ausstellen kann weil sie Angst hat in ein Kabel zu bohren. ..... 3 Minuten später: "hä leute ist unser Bohrer kaputt?" .... Dass der Bohrer auch Strom braucht hat sie vergessen #klassiker

Meine Freundin erzählte mir, wie sie mal einen ONS hatte, dieser sich mit seiner Uhr in ihren Haaren verfing, sie "AUA, Du hängst!" schrie und er Pferde- wiehergeräusche machte. Leute gibt's.

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