Lustige Bilder von Leuten - Seite (189)

Andere Leute im Januar: "Jetzt wird Sport gemacht!" Ich im Januar:

Lena ganz nachdenklich: "Ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, dass die Leute vor 100 Jahren ohne Handy und Internet leben konnten." "Das konnten sie doch auch nicht", gibt ihre Freundin zu bedenken, "die sind doch alle tot!"

Florian Silbereisen: "Traumschiff"-Aus? Schlagerstar äußert sich. Wieviele Top-Leute der Marine noch?! Wieviele?

In 2022, während sich Klimaschäden überschlagen & auch das hinterletzte Wirtschaftsinstitut warnt, dass nichts teurer ist, als Nicht-Handeln ist es da so viel zu viel verlangt, dass man einfach mal aufhört den Leuten zu erzählen, dass das Problem beim Klimaschutz die Kosten sind?

Im Internet mit Leuten zu diskutieren, ist ungefähr so, als ob man einen Sack Steine den Berg hochschleppt!

Leute: So ein Leben wie Du hätte ich auch gern. Wie mein Leben wirklich ist:

Leute in meinem Alter: Ich:

Leute, wenn sie erklären, warum sie ein Auto für 50.000€ kaufen. Ich, der sich einen neuwagen für unter 16.000€ gekauft hat (mit Sitzheizung und Rückfahrkamera)

Was Leute auf der Straße sehen wenn ich aus dem Büro auf die Straße blicke

Ich hasse es, wenn Leute sagen: "Als wenn du das besser als Sex findest, hattest du noch nie wirklich guten Sex." Natürlich hatte ich schon guten Sex, aber vielleicht hattest du einfach noch nie gute Lasagne!

Die Leute von heute: Mit diesen Telefonen fotografieren alle ihr Essen. Die Leute vor 500 Jahren:

Leute regen sich drüber auf, dass es „vegane Wurst“ heißt, obwohl da kein Fleisch drin ist, aber „WerteUnion“ ist völlig ok alles klar.

Wie sehen die Leute in Afrika aus?

Die Engländer haben ein Wort für Leute, die ihre Meinung zu Dingen äußern, von denen sie keine Ahnung haben: "ultracrepidarian". In Deutschland sagen wir einfach "Politiker".

Glücklich zu sein, ist wie ein Sechser im Lotto. Um sie zu treffen, muss man zunächst die falschen Leute aus seinem Leben streichen.

Leute gehen 20 jahre auf Lohnarbeit und merken beim Impfen dass sie nicht frei sind.

Ich nach meiner Promotion: "Ja bissl Ahnung hab ich schon, aber frag mich lieber nix, so gut kenn ich mich auch nicht aus." Leute nach der Bachelorarbeit: "Jo hi ich bin btw Experte falls wer was wissen will." Medizinstudenten im ersten Semester: "Ja, ich bin Arzt."

Wenn ich das Wäscheaufkommen in unserem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

"Ist das hier das Treffen für Leute, die immer zu spät kommen?" "Das war gestern."

189
190
191
»