Lustige Bilder von Leuten - Seite (181)

Ach schau, ein Parkplatz für Kaugummi-Blasen furzende Leute mit riesigem Helm

Ich hätte gern so großes Selbstbewusstsein, wie die Leute die beim Einkaufen ihren Fahrradhelm auflassen.

Manche Leute provozieren Dich bis Deine hässliche Seite rauskommt und dann spielen sie Opfer.

Manche Leute provozieren Dich bis Deine hässliche Seite rauskommt und dann spielen sie Opfer.

Endlich ein Sofa für Leute, die alleine im Auto Maske tragen.

Bei dem örtlichen Elektriker gibt es jetzt 1,5k Ausbildungsgehalt, weil der einfach keine Leute findet. Plus Einstellungsprämie und 500€ Bonus wenn man die Ausbildung durchzieht.

Wie sich Leute Sylt 2022 vorstellen, wenn das 9 € Ticket kommt.

Der Nachteil in einem Haus zu wohnen in dem es einen Augenarzt gibt: Es Klingeln ständig Leute die die Klingel nicht lesen können und eig zum Augenarzt wollen

Ich gehe überall hin, aber niemals zu Magath. Der ist ein Scheucher. Der ist krank. Medizinbälle, bis die Leute kotzen. Max Kruse in seinem Twitsch-Live-Stream.

Im Film: „Leute speichern im Handy nur die wichtigsten Nummern!“ Mein Handy: Familie, ehemalige Geschäfts- partner, Osterhase, Gandalf, diverse „keine Ahnung mehr, wer das ist“, Balrog seine Oma, Wirt vom Prancing Pony, Bilbos Trolle und 1 Pizzaservice, den es nicht mehr gibt.

Die Leute fragen sich manchmal, warum ich den Hamster Adolf genannt habe

Leute, es funktioniert! Wenn man sich durch ne Klopapierrolle fotografiert, kann man selbst der Mond sein ♥

Ich hasse es, wenn Leute die Milch nach der Benutzung nicht zurück in den Kühl- schrank stellen. Wegen solcher Idioten muss ich mein Müsli regelmäßig mit warmer Milch essen. Gut, ich wohne zwar alleine, aber mich regt's trotzdem auf.

Eine Mutter sagt mir, ich müsse schon verstehen: Ihr pubertierender Sohn leide richtiggehend im Sommer, wegen diesen knappbekleideten Mädchen. Deshalb würden Kleider- vorschriften in Schulen schon sehr Sinn machen. Leute, ich weiss nicht, ob ich weinen oder schreien soll.

Elon Musk, der Twitter für 41 Milliarden Euro gekauft hat. Leute, die kein Twitter haben. Leute, die jetzt ich habs kostenlos heruntergeladen schreiben.

Dieser Platz ist für Leute reserviert, die vor Babys twerken.

Leute, bitte lernt für eure Abi-Klausuren und guckt nicht bis 3:00 Uhr. Ich sehe das.

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