Lustige Bilder von Leuten - Seite (175)

"Leute, ich hab' heute wegen dieser Earth Hour die Lichter ausgemacht..." "Papa... Bitte nicht der gleiche Witz wie jedes Jahr..." "... und ich wurde echt noch nie so dolle angehupt!"

Heute ist in Schweden Tag der Waffel. Warum nur dort? Ich kenne auch hier genügend Leute, die einen an der Waffel haben!

Komisch, dass die Leute auf dem Gehweg fahren, wenn sie mit 109 km/h überholt werden.

Cem Özdemir: "Leute, wegen leicht steigender Preise bitte nicht hamst..." Deutschland:

Leute, ich brauche eure Hilfe! Ich bin jetzt zum 10. Mal verhaftet wurden... Habt ihr noch Tipps, was ich noch für Straftaten machen könnte?

Ich bin traurig, die Leute sagen, sie mögen mich nicht, weil ich gefährlich bin. Magst du mich?

Wenn Leute mir sagen "Du wirst das morgen früh bereuen" stehe ich erst nachmittags auf. Ich bin halt ein Problemlöser.

Leute wen ihr schon Oel, Zucker, Nudeln und Klopapier usw. hamstert... denkt daran, heißes Wasser einzufrieren... falls der Strom abgeschaltet wird... dass ihr wenigstens auch warmes Wasser habt.....

"Ich Duze nur Leute, die ich mag." "Ja und was bedeutet das?" "Ja wie erkläre ich ihnen das am besten?"

An die Leute, die Mehl und Klopapier zum bunkern kaufen: Pariser nicht vergessen, damit die Dummheit nicht vererbt wird !

Drei!!! Leute versuchen das Auto aufzumachen weil die Schlüssel drinnen liegen. Und keiner bemerkt die Plastikfolie...

Mamaaaaa, nicht vor allen Leuten!

"Sie sind ja auch nicht mehr die Jüngste" - Satz aus einem Vorstellungsgespräch. Ich bin 45. Ich habe mehr Arbeitsjahre VOR mir, als hinter mir liegen. Leute, so wird das nix mit dem Fachkräftemangel und der alternden Gesellschaft.

Mein Vater letztens beim Radio hören: "Ich hab früher nie SWR1 gehört, weil die nur Musik für alte Leute gespielt haben. Aber heutzutage spielen die echt gute Musik." Woran das wohl liegt?

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Kollege 1: Bist du sauer? Kollege 2: Bist du krank? Kollege 3: Ist dir langweilig? Kollege 4: Bist du genervt? Kollege 5: Alles gut bei dir? Ich: Leute. Es ist nur mein Gesicht!!!!

Vögeln, Leute! Nicht Hamstern!

Leute die nicht Single sind und trotzdem Parship nutzen:

Leute denken ich wäre arrogant, dabei bin ich nur unhöflich.

Mich wundert ja eigentlich nur, dass die Leute noch kein Bier mit Cola in ihren Tank gemischt haben. Ist ja auch Diesel.

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