Lustige Bilder von Leuten - Seite (166)

Wenn ich sehe, dass 2 Menschen in meinem Beitrag anfangen miteinander zu flirten. Beitrag gelöscht. Ich will nicht, dass die Leute hier Glück und Liebe finden. Widerlich.

Dieselben Leute, die Greta so sehr zujubelten, als sie über Umweltschutz sprach, hinterließen so einen Dreck auf dem Platz. O Ironie...

Der ganze Salatdressing-Markt existiert nur, weil die Leute den Geschmack von Salat hassen.

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute Ü30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Die Leute essen Waschkapseln, aber sie rühren diese weißen Bananenfäden nicht an...

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn du jemanden hasst, lass ihn gehen. Lass eigentlich alle gehen. Die Leute sind krank.

Die Welt versinkt im Müll. Tesla hat einen Roboter vorgestellt, der Menschen schon bald von vorne bis hinten bedienen kann. Und die WHO hat festgestellt, dass Millionen Menschen sich nicht genug bewegen. Leute, Disney Pixars Wall-E sollte 'ne Dystopie sein und keine Anleitung.

Ich. Mein abgefuckter schwarzer Humor. Leute, die sagen: "Ich mag ja schwarzen Humor, aber..."

Leute die sagen „Mein Kind ist 28 Monate alt“ sagen auch „Lass uns einen Termin in KW 35 machen.“ und „Das liegt südwestlich von Berlin.“ Alter, ich bin weder eine Umrechnungsapp, noch ein Kalender oder ein Kompass.

Wenn ich den ersten Song spiele, sehe ich nichts als Handys. Es ist sehr interessant, wie sehr die Leute konditioniert sind. Für sie ist es das Größte, anderen zu beweisen, dass sie da waren - anstatt einfach da zu sein. - Lenny Kravitz -

Du merkst, dass Montagmorgen ist, wenn Leute um kurz nach 6 schon unglaubwürdig in die Kamera grinsen, während du noch nicht mal sicher bist, ob du dir den Kaffee in- oder lieber über den Kopf kippen solltest.

In Cherson haben russische Soldaten einen Dirigenten erschossen, weil er nicht das Lied der Besatzer spielen lassen wollte. Und mit diesen Leuten wollen deutsche Intellektuelle wirklich verhandeln? #Ukraine

Gestern waren wir mit 8 Leuten essen und was trinken. Sind seit über 20 Jahren befreundet. Rechnung war ca. 350€. Kommentarlos schmiss jedes Pärchen 100€ auf’n Tisch. Fertig. Ich mag die.

Klar, ich bin ein paar Tage älter, aber ich hab' damals auch schon Leute geblockt...

Wenn in einer leeren U-Bahn zwei Leute um den selben Sitzplatz kämpfen.

Erst vergisst du was, dann wirst du langsam blöde... ...und plötzlich stehst du früh auf und grüßt fremde Leute bei Facebook!

"Lieb's" einfach, wie sie das 49€ Ticket genau SO eingerichtet haben (Preis, Abo), dass Berufspendler davon profi- tieren ("die guten Leute, die arbeiten"), aber richtig arme Leute, Leute ohne festen Wohnsitz halt nicht. I see what you did there, ihr Arschkrampen.

Um Leute zu schocken, setze ich mich manchmal in den Bus und esse Schoko-Crossies aus einem braunen Gassi-Beutel.

„Können Sie die Vorlesungsunterlagen gesammelt zu Beginn des Semesters hochladen?“ Ey Leute, nein. Ihr schickt mir eure Hausarbeiten auch immer um 23:59 Uhr. Was glaubt ihr denn, was ich bis 5 min vor der Vorlesung mache?

Ehemann geht zum fünften Mal zu Büfett. Seine Frau:" Sei nicht so gierig, was denken die Leute?" "Ich sag immer, es ist für dich!"

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