Lustige Bilder von Leuten - Seite (162)

Mein Nachbar geht nach 22 Uhr raus und besucht 5 Leute. Mein Nachbar heizt für Putin und riecht frisch geduscht.

Liebe Leute ich bin..

Wenn Leute mit einem Problem an ihrem Wagen herumfahren, löse ich das gerne... bitte, gerne!

Wie viele Leute braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zehn. Einen, um die Glühbirne zu wechseln und neun, um zu sagen, dass sie es besser gekonnt hätten.

Wie üblich bei Hitze relevant: Falls ihr heute Menschen mit sichtbaren körperlichen Features begegnet, die ihr unattraktiv findet oder deren Kleiderwahl ihr persönlich nicht nachvollziehen könnt, schaut einfach weg und lasst die Leute sein wie sie sind.

Ist das eigentlich ok, wenn ich beim Harry Potter vorlesen Lord Voldemort mit stark sächsischem Akzent spreche, so dass mein Sohn, wenn er jemand sächsisch sprechen hört auf die Leute zeigt und sagt: "der spricht wie Voldemort!"

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch...

Reiche Leute tragen die Logos berühmter Marken auf ihrer Kleidung. Die Glücklichen haben das Fell ihrer Haustiere an sich.

Wie mich Rentner, unangenehme leute in denöffis und leute aus meiner Grundschule sehen. wie ich auf andere wirken will.

Leute ich hab ma ne frage wie alt wart ihr als ihr 6 wart?

Jennifer Coolidge alias die berühmte "Stiflers Mutter" gab kürzlich zu, dass sie seit ihrer Rolle in American Pie mit 200 Leuten geschlafen hat. Die Rolle im Jahr 1999 machte sie unsterblich berühmt. Bis heute gilt sie als der Archetyp der "Milf".

Wenn es plötzlich an der Tür klingelt, nachdem du den ganzen Tag lang Leute in sozialen Netzwerken als Hurensöhne bezeichnet hast.

Eine Garderobe von Leuten, die sofort auf Nachrichten antworten:

Die 100 Firmen welche für 71% der Treibhausgasemissionen verantwortlich sind wenn sie sehen wie die Bevölkerung Leute für den Klimawandel beschuldigt die kein E-Auto fahren oder ab und zu in den Urlaub fliegen

Im Bier-Glas ersaufen mehr Leute als im Meer.

Leute sagen über Gendern, es würde die Sprache der Dichter und Denker zerstören und hören dann Ballermann- Schlager.

Wenn Leute im Prenzlauer Berg dir ihre neue Kaffeemaschine zeigen...

Hör auf mich: Friss keine Leute mit Smartphone. WhatsApp raubt dir den letzten Nerv.

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