Lustige Bilder von Leuten - Seite (158)

"Ich will ja nicht abgeben, aber mir hat ein Promi die Unschuld genommen." Die anderen Leute bei Madame Tussauds.

Die Filter, die von den Online-"Königinnen des Lebens..." in den sozialen Medien sehr häufig verwendet werden, sind auf den ersten Blick gar nicht so eklig und sichtbar. Dadurch sinkt euer Selbstwertgefühl, denn selbst auf normalen Fotos seht ihr nicht so gut aus wie die Leute, denen ihr in den sozialen Medien folgt.

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken,... ..werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind!

Stechen in der Brust. Denken: "Jetzt ist mein Ende gekommen. Hätte ich doch mehr Sport gemacht und Gemüse gegessen." Stechen geht wieder weg. "LEUTE, ICH HAB DIE ERSTEN LEBKUCHEN UND PLÄTZCHEN DABEI! WIR KÖNNEN SIE IN ERDNUSSBUTTER UND NUTELLA TAUCHEN!" Sie kennen das!

Gestern meine Freundin an der Bushaltestelle. Ich küsse sie und sie schreit auf einmal: "Bah, nicht auf den Mund, wir sind Geschwister!" Was haben mich alle Leute dumm angeguckt. Tolle Freundin hab ich da...

Leute, wie wärs mal mit Monopoly München Edition, bei der man auf jedem Feld Miete zahlt, aber nichts kaufen kann?

Verschwörungstheoretiker, die beobachten, wie Leute versuchen mit ihnen mitzuhalten

Moin. Bin vom Arbeitsschutz. Ich untersuche den Unfall wo die zwei Leute in die Walze geraten sind.

LEUTE, DIE MICH FÜR MEINE UNTERSTÜTZUNG DER UKRAINE LOBEN - ICH, DER HEUTE EINFACH NUR SEINE ERIC CARTMAN MUTZE TRAGEN WOLLTE

Wenn Leute sagen "Komm mit das wird sicher lustig" und ich mitkomme

Alt zu sein bedeutet, Leuten zu erzählen, dass du müde bist und alten Menschen zuzuhören, die davon reden, wie müde sie sind, während du krampfhaft versuchst, vor Müdigkeit nicht einzuschlafen.

Leute, ich werd's versuchen. Aber es ist ein scheiß radioaktiver Riesendino.

Ken Jebsen. Querdenker, die langsam begreifen, dass sie mit ihren Geldspenden lediglich die Taschen von ein paar wenigen Leuten gefüllt haben. Bodo Schiffmann.

Und dann sagten wir den Arbeitgebern. Zahlt euren Leuten doch freiwillig 3000 €.

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Hmm, ich frage mich, warum das Trottoir so dreckig ist. Das Trottoir? Hey Leute, das Trottoir, oh, la-di-da, der feine Herr. Wie nennst du es denn? Einen Gehweg.

Durchgefallen. Sie haben 3 Leute angefahren. Wie viele darf man denn?

"Mama, was ist ein Dreier?" " O_O das ist, wenn drei Leute miteinander Sex haben." "Der Paul sagt sein Papa hätte vom Dreier einen Köpfer gemacht. In den Ferien. Im Freibad. Das kommt mir komisch vor." Versehentliche Aufklärung in der Kiki-Edition.

Leute!! Der Bahnhof fährt weg!! Nicht die Bahn! Wacht endlich auf!! Ich hab^s auf Video! Das ist der Beweis!! Scheiß Regierung! Tja ha! Die Wahrheit kommt langsam ans Licht und wir werden immer mehr! Das befürchte ich auch.

Leute, die Fernsehen schauen und verblöden. Ich, der die Kiste einfach aus lässt und sich ganz klassisch die Synapsen mit Alkohol abtötet.

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