Lustige Bilder von Leuten - Seite (155)

Ich möchte zur Gesamtsituation den Security-Man im Discounter zitieren, der eben zu mir sagte: „Alter, was IST mit den Leuten!“

Gang gründen? Wie Gründe ich eine Gang, also so mit Waffen und Drogen. Wie viele Leute bräuchte ich dafür? Reichen vier oder fünf für den Anfang. Und wie schaffe ich es das sich keiner gegen mich wendet. Und Was wäre ein guter Name, wir wohnen in München.

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zuhause!

Geht das auch ruhiger hier? Hier gibt es auch Leute, die ausschlafen könnten !!!

Würdest du den Hebel ziehen? Entweder fünf Leute Müssen sterben oder der Zug und alle seine Passagiere fahren nach Duisburg.

Ich habe mein E-Auto gegen einen alten Diesel eingetauscht. Nicht, dass die Leute noch denken, ich sei verarmt.

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“? - Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute auf ihn drauf treten.”

Ich im Meeting: "Leute, die Lage ist wirklich besäufniserregend." Kollege: "Äh, du meinst wohl besorgniserregend?" Ich: "Ja, das auch."

Es gibt diese Leute, die scheinen Flüstern in einem Hubschrauber bei offenem Fenster und umgeben von Kettensägen-Jongleuren gelernt zu haben.

Tja, ihr lieben Leute heut ist normalerweise meine Sperre weg. Aber es wird nicht mehr lange dauern, bin ich wieder für Gruppenbeiträge gesperrt. Also wenn ihr meine Post^s weiter verfolgen wollt schaut bitte in mein Profil.

Wenn ich sehe, dass 2 Menschen in meinem Beitrag anfangen miteinander zu flirten. Beitrag gelöscht. Ich will nicht, dass die Leute hier Glück und Liebe finden. Widerlich.

Dieselben Leute, die Greta so sehr zujubelten, als sie über Umweltschutz sprach, hinterließen so einen Dreck auf dem Platz. O Ironie...

Der ganze Salatdressing-Markt existiert nur, weil die Leute den Geschmack von Salat hassen.

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute Ü30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Die Leute essen Waschkapseln, aber sie rühren diese weißen Bananenfäden nicht an...

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn du jemanden hasst, lass ihn gehen. Lass eigentlich alle gehen. Die Leute sind krank.

Die Welt versinkt im Müll. Tesla hat einen Roboter vorgestellt, der Menschen schon bald von vorne bis hinten bedienen kann. Und die WHO hat festgestellt, dass Millionen Menschen sich nicht genug bewegen. Leute, Disney Pixars Wall-E sollte 'ne Dystopie sein und keine Anleitung.

Ich. Mein abgefuckter schwarzer Humor. Leute, die sagen: "Ich mag ja schwarzen Humor, aber..."

Leute die sagen „Mein Kind ist 28 Monate alt“ sagen auch „Lass uns einen Termin in KW 35 machen.“ und „Das liegt südwestlich von Berlin.“ Alter, ich bin weder eine Umrechnungsapp, noch ein Kalender oder ein Kompass.

Wenn ich den ersten Song spiele, sehe ich nichts als Handys. Es ist sehr interessant, wie sehr die Leute konditioniert sind. Für sie ist es das Größte, anderen zu beweisen, dass sie da waren - anstatt einfach da zu sein. - Lenny Kravitz -

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