Lustige Bilder von Leuten - Seite (142)

Du bist kein nutzloser Parasit. Die Leute benutzen dich als Beispiel dafür, wie ein nutzloser Parasit aussieht.

- Dein Sohn hat mich eine Kuh genannt! Was sagst du dazu? - Wie oft habe ich ihm gesagt, er solle die Leute nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!

"Hab heute veganen Burger gegessen." DU MUSST NICHT IMMER ALLEN LEUTEN AUFDRÜCKEN DASS DU VEGAN BIST. "Hab heute Burger gegessen." ICH DACHTE DU BIST VEGAN ?!???!?! Egal, wie du es machst, du machst es immer für irgendwen falsch. Also scheiß einfach drauf.

In einer Beziehung: 200 Leute versuchen, mit dir zu flirten, dein Alltime-Crush ist Single und wirklich jeder rennt dir hinterher. Single: Du bekommst sogar bei "Bauer sucht Frau" einen Korb.

Doktor, ich schlafe weniger, halte den Kopf gesenkt, lache allein und rede nicht mehr mit Leuten... Was habe ich? Ein Smartphone.

Schon erstaunlich, dass Leute mit wenig Ahnung extrem viel Meinung haben.

" Schatz, die Leute sagen ich sei dick." - "Ach was, Du bist nicht dick. Hör auf so negativ zu denken. Los, Kinn hoch... das zweite auch."

OK Leute, Folgendes:... Vorschlaghammer.

Erzähle nie jemandem von deinen Problemen. Der Hälfte der Leute ist es egal und die andere Hälfte freut sich darüber.

Früher führten die Leute Tagebuch und ärgerten sich, wenn jemand darin las. Heute erzählt jeder über sein Leben im Internet und ärgert sich, wenn es niemand liest.

Wie verliebte Leute einen Ratschlag annehmen

Dieser Hund ist trainiert, Leute die sehr viel wichsen, am Geruch zu erkennen

Dieser Moment wenn die Leute herausfinden das du Ossi bist..

"86 Leute in einem Bordell in Valencia wegen Corona-Virus unter Quarantäne. Zwei ganze Wochen. Erklär das mal deiner Frau oder dem Arbeitgeber."

Solche Leute bewerten Produkte online

Ich bin ein allgemein bekannter Einzelgänger Ich kenne viele Leute und viele Leute kennen mich, aber mein enger Freundeskreis ist klein und ich bin meistens allein

Es gibt Leute, die können problemlos mit Kettensägen jonglieren. Und dann gibt es mich. Ich kann am Esstisch an ein Wasserglas anecken, und beim Versuch, es zu retten, stoße ich eine Pfeffermühle, eine Blumenvase, zwei Flaschen und schlussendlich auch das Wasserglas um.

Eigentlich bin ich gar nicht witzig. Ich bin nur sehr gemein und die Leute denken, ich scherze.

Ich brauche einen Boxenstopp für mich, wie in der Formel 1. Damit ich mitten am Tag am Straßenrand hinfalle und die Leute auf mich zukommen, mich massieren, mir etwas zu trinken geben und sagen: ^Du bist toll, du schaffst alles, schau, wie gut du im Büro warst. Jetzt steh schon auf", und ich würde mich aufrappeln und würde weiterlaufen.

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