Lustige Bilder von Leuten - Seite (129)

Ich liebe Honig! - Aber weißt du, was ich nicht liebe? - Leute, die in geschlossenen Räumen ihre E-Zigarette auspacken und rauchen, als wär es das normalste der Welt

Andere Leute: "Ich lasse meine Tiere NICHT auf die Möbel" Mein Hund:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Das kleine Lächeln, das man alten Leuten zuwirft, damit sie wissen, dass man ein freundlicher Jugendlicher ist, der keiner kriminellen Gang angehört.

Altes Katzenstreu fülle ich in Amazon Kartons, stelle sie vor die Tür und verlasse mich auf die Leute die Päckchen klauen. Folgt mir für mehr Entsorgungs-Tipps

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe?

Heute Morgen - Muffins mit Äpfeln. Wenn die Feuerwehrleute weg sind, verrate ich euch das Rezept

Ich hätte gedacht, dass mehr Leute kommen! Er hatte über 2000 Freunde bei Facebook ?!

Leute, endlich ein Ort für uns, da werden wir Spaß haben.

Ihr wollt euch alt fühlen? Wir haben zum 01.09.2023 Leute mit Jahrgang 2007/2008 eingestellt. Bitteschön.

Ernährungstipp: Wenn du viel Wasser trinkst, hast du keine Zeit für das Drama anderer Menschen, weil du den ganzen Tag aufs Klo rennen musst. Deshalb: Viel trinken, Leute! ;)

Leute: Wie woke bist du? Ich:

"Was sollen die Leute denn denken?" "Die Leute denken?"

Altes Katzenstreu fülle ich in Amazon Kartons, stelle sie vor die Tür und verlasse mich auf die Leute die Päckchen klauen. Folgt mir für mehr Entsorgungs-Tipps

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen ,,Hallo?" rufen als ob der Killer antworten würde ,,Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?"

Benny, du kannst nicht einfach ein Bild eines Schnurrbarts posten und glauben, dass die Leute erkenn........

Wenn du endlich Leute gefunden hast, die auch so viel saufen wie du

Ein junger Mann kommt in den Imbiss und bestellt eine Bratwurst. Er belehrt den Wirt: "Würstchen schreibt man übrigens mit Ü. Draußen auf dem Schild steht es falsch mit Y." Darauf der Wirt: "Ich weiß! Jeden Tag kommen zig Leute rein und kaufen eine Wurst, nur um mir das zu sagen!"

Wie gut kann ich schlafen, wenn ich weiß, dass mein alter toxischer Chef drei Leute einstellen musste, um meine Arbeit zu erledigen

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