Lustige Bilder von Leuten - Seite (122)

Wenn Eheleute eine Fischbude betreiben, teilen sie dann Fisch und Fett?

Ich wette wir wären alle wesentlich motivierter, wenn wir das Gewicht was wir abnehmen an andere Leute verteilen dürften ...

Dumme Leute: GeLd MaCHt nIcHt gLüCKIiCh. Ich mit Geld:

Ich habe gerade festgestellt, dass die meisten Leute überhaupt nicht zuhören, sondern nur warten, bis sie wieder reden können.

Jetzt mal ehrlich. Eigentlich kann es einem doch egal sein, ob die Leute einen mögen oder nicht. Reden werden sie so oder so.

Finden wir 999 Leute, die diese Sendung noch kennen.

Leute! Wie erklärt man einem Mann den Unterschied zwischen rosa und pink?!

Ich möchte mich bei den Leuten entschuldigen, die ich mit 30 Jahren alt nannte, als ich 18 war:

Immer diese Menschen, die behaupten, sie seien super intelligent, nur weil sie Abi haben. Ich hab sogar ein echt gutes Abi und bin trotzdem nicht die hellste Kerze auf der Torte. Und dann kenn ich Leute mit Hauptschulabschluss, denen ich sofort ein politisches Amt zutrauen würde.

Wenn du Leuten die selbe Energie zurückgibst, die sie dir geben und sie dann plötzlich wütend werden.

Die Leute wollen deine Meinung nicht hören - Sie wollen bloss hören, wie ihre eigene Meinung aus deinem Mund kommt.

Es gibt Leute, die können kochen und es gibt Leute, die können backen. Und es gibt mich, ich kann essen!

Die zwei Typen von Leuten auf Fahrrädern

Für Leute, denen ein normaler Hotdog zu langweilig ist.

"Erinnerst du dich noch an die guten 90er?" Leute die 1999 geboren sind: "Ja man die 90er waren anders krass".

Leute, nehmt euch Zeit für Freunde und Familie, denn man weiß nie, wie viele Momente einem mit ihnen noch bleiben.

Sollen die Leute mich ruhig für bekloppt halten. Das verschafft mir viel Freiheit und Ruhe.

Leute, ich habe endlich Liebe gefunden. Seite 375 im Duden.

Krypto-Bro, der anderen Leuten etwas von Hamsterrad und 9to5 erzählen will - Seine Frau, die Vollzeit arbeitet und die Miete bezahlt

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