Lustige Bilder von Leuten - Seite (110)

Oh, wie die Leute schnell vergessen, wie oft du ihre kleine Welt gerettet hast, während deine eigene in den Abgrund fiel.

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Eine kleine Gruppe Studis steigt gerade in die recht volle S-Bahn. Ruft einer von denen "Guten Tag, einmal Fahrkartenkontrolle bitte!" Sofort springen überall im Abteil Leute aus der Bahn. Er "Guck jetzt können wir sitzen."

-Du hast dir das falsche Haus ausgewählt, Püppchen. Die Leute haben vielleicht Angst, aber ich nicht!

Grosse Enttäuschung, Leute. Haltbare Milch gibt es schon. Kann ich meine Milch dann jetzt wieder halten? Och.

Du bist nicht automatisch cool, wenn du einen Haufen Leute um dich hast. Um Scheisse schwirren ja auch Fliegen.

Grade im Mathe-Coaching Dozentin ermahnt 2 Leute, weil sie zu viel reden. „Jaja lachen sie nur, mal sehen ob sie in 4 Wochen immer noch so lachen" Ganzer Saal: Uhhhhhhhh

Komisch ist, dass wenn man sich nicht mehr respektlos behandeln lässt, die Leute anfangen, einen als schwierig zu bezeichnen. Tom Hardy

Manchmal, wenn mir langweilig ist, rufe ich nachts Leute an und frage, ob sie auch nicht schlafen können.

Leute,die in die Brötchenklappe ihren halben Arm einführen sind vermutlich von Beruf Hebamme und haben noch nie was von Zangengeburt gehört.

Ich werde die Tage der Pandemie nie vermissen. Aber diese beiden Dinge könnten bleiben: 1. Desinfektion von Einkaufskörben. 2. Ein angemessener Abstand, damit die Leute mich nicht in der Warteschlange drängen.

"Was ist gerade passiert?!" - "Ich umarme eigentlich nie Leute abgesehen von meiner Freundin und dabei küsse ich sie manchmal auf den Hals." -Mein Arbeitskollege hat mich gerade umarmt und ich habe seinen Hals geküsst...

Für Introvertierte, die neue Leute kennenlernen möchten, sollte es eine Adoptionsstelle geben, wo Extrovertierte hingehen können, um sich einen Introvertierten auszusuchen.

Junge, ich bin grad bodenlos hingefetzt und mein Knie tut übertrieben weh. Aber ich will nicht, dass die Leute alle anhalten und, nachfragen... - Nix passiert :)

Ich weiss ja nicht, wie Leute es schaffen, ihre Brillen sauber zu halten. Meine sieht immer aus, als hätte ich mit ihr ein Schmalzbrot geschmiert.

Wie sich Leute fühlen die ihr Führerschein bekommen haben:

Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen ...aber keine einzige Frau.

Wenn Eheleute eine Fischbude betreiben, teilen sie dann Fisch und Fett?

Ich wette wir wären alle wesentlich motivierter, wenn wir das Gewicht was wir abnehmen an andere Leute verteilen dürften ...

Dumme Leute: GeLd MaCHt nIcHt gLüCKIiCh. Ich mit Geld:

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