Lustige Bilder von Leuten - Seite (106)

Es gibt Leute, die täglich joggen gehen. Und dann gibt es mich: Ich bekomme ab und zu schon Seitenstechen, wenn ich vom Sofa ins Bett gehe.

Leute, die sich nur für dich interessieren wenn du lachst und keine Zeit haben wenn du weinst...... AUSSORTIEREN! Die können weg!!

Es gibt Leute, die haben schon alle Geschenke für Weihnachten. Ich habe gerade eine Lichterkette angebracht...

Wenn sie mit jemandem Pläne schmieden und dieser zusätzliche Leute mitbringt

Gefühlt jeden zweiten Tag ein vereitelter Anschlag auf einen Weihnachtsmarkt, weiterhin völlig unkontrollierte Migration, Antisemitismus und Co. und bei den Grünen sorgt sich eine darum, ob es rassistisch ist, den scheiß Kakao mit Schuss, Lumumba" zu nennen. Diese Leute leben so heftig in ihrer woken Dünnschiss-Bubble. Wahnsinn.

Wenn ich groß bin, werde ich YouTuber und vertreibe den Leuten die Zeit, in der sie auf einen Handwerker warten.

Hauptfunktion von Telefonhotlines in 2023: Leuten sagen, dass sie ne E-Mail schreiben sollen

Warum werden einfach Leute gebannt? - Oh, es geht wieder? Ok

Wenn Leute mir sagen, ich solle langsam mal mit der Vergangenheit abschließen, denke ich immer, dass das einfach nicht geht, weil die Musik damals einfach viel besser war.

Ich arbeite in einem globalen Unter- nehmen, dessen Produkte mehrere Millionen kosten. Heute gab's vom Management einen (!) Adventskalender pro Team. In jedem Team arbeiten ca 40 Leute. No joke. Das muss diese Wertschätzung sein, von der die GF hier immer redet.

Gerade herausgefunden, wie einfach man Leute bei "Bauer sucht Frau" anmelden kann. Da gibt es ein Feld "Ich möchte einen befreundeten Bauer anmelden". Jetzt ratet mal, wer seinen ganzen Freundeskreis da angemeldet hat.

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir: "Alter, da habe ich aber Schwein gehabt"

„Hömma, Leute, ist es nicht ein bisschen sehr kalt in der Klasse?“ „Das geht nicht anders, wegen Tom.“ „Wer ist Tom?“ „Der Schneemann, den wir nach der Pause mit reingenommen haben.“ ♥

Ich umarme Leute, die ich hasse. So weiss ich, wie gross das Loch hinten im Garten sein muss.

An manchen Tagen will ich gar nicht aufstehen. Aber dann fällt mir ein, dass es Leute gibt, die ich nerven muss.

Ok Leute! Angenommen ihr wärt ein ca. 5x5 cm großer Hamster und eure Aufsichtsperson hätte euch 2 Minuten aus den Augen gelassen. Wo in einer Zweizimmer- wohnung wärt ihr jetzt?

Man wird geboren, diskutiert mit Leuten über reservierte Sitzplätze im ICE und dann stirbt man. Leute, ich kann nix dafür, wenn ihr zu viert zusammensitzen wollt, aber nicht reserviert. Und jetzt weg da.

Probleme, wenn dein Name Marc ist: Leute schreiben deinen Namen "Mark", - Leute nennen dich MarkyMark oder Tomatenmarkyn, Leute fragen dich, warum du 2002 nicht in Euro umbenannt wurdest.

Das Normalste der Welt bevor den Leuten ins Hirn geschissen wurde

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