Lustige Bilder von Leuten - Seite (100)

Wenn du siehst, dass Leute zu einem Vorstellungsgespräch in deinen Betrieb kommen.

Diese Zeiten machen mir Angst! Ich glaube, manche Leute würden eher verhungern, als etwas zu essen, bevor sie ein Foto von dem Essen machen...

Wenn du versuchst, eine positive Einstellung zu bewahren, aber die Leute dich immer wieder testen

"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler, "die Leute sehen sich das Huhn fünfmal von der Seite an, beschnuppern und betasten es, und dann nehmen sie es doch nicht." "Wem sagen Sie das", erwidert die Kundin, "ich habe drei heiratsfähige Töchter!"

Normale Leute: gucken einfach einen Film - Ich: versuche zu sehen, wie der Schauspieler atmet, der gerade im Film stirbt

Schon seltsam, die Leute die du früher in der Disco traffst, triffst du jetzt in der Apotheke.

Gestern kamen zwei maskierte Leute in die Bank. Gott sei Dank war das nur ein Überfall und hatte nichts mit Corona zu tun. Wir haben uns schnell beruhigt.

Zuerst waren sie Klima-Experten, dann Virus-Spezialisten, und jetzt Kriegs-Sachverständige. Zurzeit sind sie Heizungsfachleute. Nur in der Schule waren sie zu doof.

Auto Fanboys - Leute die Automarken beleidigen sind keine echten Autoliebhaber - die Autoszene ist so im Arsch - Mechaniker - alle Autos sind irgendwie scheiße - ja

Ich hasse es, wenn Leute sagen: "Du weisst schon, dass es unattraktiv ist, wenn man zu viel Alkohol trinkt." Hör mal zu Brigitte, ich versuche hier nicht attraktiv zu sein, sondern betrunken!

Nach sieben langen Jahren wurden Sie lebendig von einer einsamen Insel gerettet. Wie fühlen Sie sich jetzt? - Einfach genial! Endlich wieder Internet. - Nur die dummen Leute regen mich schon wieder auf!!

Leute, es ist A.... kalt draußen

Weißt du, was mir heute klar geworden ist? Das Leben ist schön! - Das Problem sind die Leute.

Normale Leute so: - Linde - Buche - Fichte - Baum - Baum - Weihnachtsbaum

Leute über 50: „Diese Jugendlichen verstehen die Welt doch nicht." Ebenfalls Leute über 50: „Ich muss diese Nachricht an 10 Personen weiterleiten, sonst wird WhatsApp gebührenpflichtig."

Würde ich auf die Leute hören, die immer wissen, was alles nicht geht, würde ich heute noch mit dem Dreirad oben auf der Rutsche stehen.

Im Kino. "Sie sitzen auf unseren Plätzen." "Sie können sich ja woanders setzen." "Wir haben aber Tickets für die Plätze gekauft." "Ja, aber andere Leute sassen schon auf unseren Plätzen." Waren Menschen schon immer so unsozial?

"Läuft zwar gerade nicht so gut, aber erstmal heiraten wir, bekommen ein Kind (und bauen ein Haus), das schweisst zusammen und dann wird das alles schon!" Wie naiv manche Leute in die Ehe gehen, lässt mich immer wieder staunend zurück.

Wenn Leute auf dein Untergang warten, aber du ein selbsternannter „future Lawyer" bist

Niemand: Die Leute fahren direkt bis zur Ampel an der Kreuzung:

1
2
3
»