Lustige Bilder übers Lesen - Seite (89)

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!

"Kind! Warum denn noch mehr Tattoos?" "Damit der Kerl was Neues zu lesen hat, falls ihm beim Blowjob langweilig ist, Mama." "Ich frag' dich nie wieder..."

Die EON stellt einen Migranten zum Ablesen der Stromzähler ein. Der junge Mann - natürlich noch mit Sprachproblemen - klingelt beim ersten Kunden. Eine Frau öffnet ihm die Tür und fragt: „Was wünschen Sie“? Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“? Die Frau, empört, ruft ihren Mann Erwin: „Da ist einer an der Tür, der will etwas unerhörtes von mir wissen“! Erwin geht zu Tür! „Ey, was willst du von uns“? Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“? Erwin kocht: „Ich hau‘ dir gleich was auf die Schnauze“! Der junge Mann erwidert: „Wenn du mir nix sagen, wieviele Nummern du gemacht haben mit Licht, dann kommen Männer und schneiden alles ab und Frau muss nehmen Kerze“!

Wenn ich von der Schule nach Hause gekommen bin: Direkt Twitter checken, Nachrichten lesen und mit Freunden chatten. Wenn ich von der Vorlesung nach Hause komme: Bereits alles erledigt.

Huhuu, bin im Krankenhaus, kein guter Tag!!??. Ich sags euch.... Habe mich nach über 20 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein grosser Fehler. Ich bin auf's Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen. . . . . . . . . . . . . . Gott sei Dank kam der Kaufland Manager und hat den Stecker vom Karusell gezogen, wer weiss, ob ich das sonst überlebt hätte. Wie viele von Euch haben das bis zu Ende gelesen ? Wer es gelesen hat, kann das gerne kopieren und jemanden zum Lachen zu bringen..

Hab eben gelesen, dass man am neuesten gepan- -zerten Fahrzeug der Polizei die “Polizei”-Schilder einklap- -pen kann, damit man diese auch undercover nutzen kann. Ein riesiges blaues gepanzertes Fahrzeug... undercover... wow...

Was eine Frau für Dich empfindet, kannst du ganz leicht an ihren Füßen ablesen. Sind sie z.B. hinter ihren Ohren, dann mag sie Dich!

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 kg in 7 Tagen abnehmen.

Was eine Frau für Dich empfindet, kannst du ganz leicht an ihren Füßen ablesen. Sind sie z.B. hinter ihren Ohren, dann mag sie Dich!

Seitdem ich auf der Verpack- -ung der Spülmaschinentabs "nicht zum Verzehr geeignet" gelesen habe, esse ich deutlich weniger davon.

Hab eben gelesen, dass sich in diesem Jahrhundert herausstellt, ob die Zukunft der Menschheit entweder mehr wie Star Trek, oder mehr wie Mad Max aussehen wird. baut sich schon mal Flammenwerfer ans Auto

"2000 Tage kein BER" Ich war ganz kurz erschrocken, weil ich zuerst BIER gelesen habe. Aber jetzt geht's wieder.

Fitnessstudio-Werbung im Briefkasten gehabt. Fing beim Lesen direkt an zu schwitzen. Man sind die gut.

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen. „Bestellung wurde verschickt.“

Mit meiner Frau zu diskutie- -ren ist genauso wie die AGB zu lesen. Am Ende ignoriert man alles und klickt auf "Ich stimme zu!".

"Das geht nicht!" "Hast du denn die Anleitung gelesen?" "Ich bin ein Mann!" "Das heisst?" "Das heisst, die Scheisse geht nicht!!"

Hier sitzt einer OHNE Smartphone in der S-Bahn und liest ne Zeitung. Wie son Höhlenmensch.

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