Lustige Bilder übers Lesen - Seite (64)

Neulich im Zug: Ich saß versehentlich auf einer Zeitung als mich ein Mann fragte: "Lesen Sie die gerade?“ Fasziniert von dieser dummen Frage, stand ich auf, sagte „Ja“, blätterte um und setzte mich wieder.

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Unter- titel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Ich kann zwar meinen Mund halten, wenn ich etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel kannst du deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Der ganze Ampel-Koalitionsvertrag, am Stück gelesen von Birte Schneider

Heute von einer lieben Freundin gehört: Die Tochter (6) fragt den Papa, ob sie was zusammen backen. Der Papa sagt daraufhin, dass er nicht backen kann. Sie schaut erst ihn ungläubig an, dann das Backbuch und fragt ganz trocken: „Aber du kannst doch lesen?“ Lache immer noch.☻

14 Tage an der Ostsee, ein kleines Ferienhaus, nur für mich. 10 Bücher lesen, meine Ruhe haben. Und den ganzen Tag aufs Meer gucken.

Ein Mensch muss sich manchmal hinlegen. Wenn auch nur zum Lesen.

"Wie Sie meiner letzten Mail entnehmen können..." Ist Bürosprache für: "Sag mal, bist du eigentlich zu doof zum Lesen, oder was?"

Gerade gelesen, dass manche Querdenkende bei der Demo in Wien heute hohe Stiefel tragen, damit sie nicht von unten aus Kanaldeckeln heraus heimlich geimpft werden können. Dazu hab ich drei Fragen: 1. Watt? 2. Von wem? Teenage Mutant Hero Drosten? 3. Watt?

Keine Ahnung was ich dazu sagen soll. Ich war nie dort und will nur etwas ihrer Zeit verschwenden während sie das lesen

Ab morgen arbeiten auch Briefträger im Home Office. Sie lesen eure Briefe, und wenn was Wichtiges drinsteht, rufen sie euch an.

Es gibt so viele tolle Bücher. Wunderbare Schriftsteller. Einfühlsame Memoiren. Und trotzdem hast Du dich dafür entschieden, diesen sinnlosen Beitrag zu lesen, von dem Du überhaupt nichts lernen kannst.

Ich: 15 Minuten lese eine Seite des Buches Mein Gehirn: was hast du gerade gelesen? Ich*:

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!" Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: "Ich habe im Gesetzbuch nach- gelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!"

Kind: Ich muss noch Hausaufgaben machen, könntest du mir im Hintergrund irgendwas vorlesen? Ich: Möchtest du nicht lieber etwas Musik hören? Kind: Nein, die lenkt mich nur ab. Deine Stimme kann ich aber gut ausblenden. Mir wird so einiges klar...

Mein kleiner Bruder wünscht sich zum Geburtstag Tampons. Er hat gelesen, dass man damit Fussball spielen, Schwimmen und Rad fahren kann: Einfach alles!

Gerade auf einem Tinder Profil gelesen. "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

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