Lustige Bilder übers Lesen - Seite (51)

Typ, Handy am Ohr, knallt wortlos einen Stapel Bücher auf die Theke. Ich warte. Er telefoniert weiter, nickt mir auffordernd zu. Ich nicke ihm dankend zu, nehme das oberste Buch und beginne zu lesen.

Zukünftig möchte ich für das Lesen meiner Beiträge bezahlt werden. Ansonsten ist euch das kommentieren untersagt!

Wenn du fast sicher bist, dass die Regierung deine Gedanken nicht lesen kann, du aber nichts riskieren willst

"6 verpasste Anrufe" "S verpasste Videoanrufe" "8 ungelesene Nachrichten"

-Hey, wo bist du denn gerade? -Bin bei meinem Freund zu Hause. - Wie bitte?! Freund? Ich hoffe ich hab mich nur verlesen! - War nur Spaß. - Eigentlich bin ich natürlich im Park und verkaufe Drogen - Das klingt schon besser. Wie viel hast du bisher verdient?

Habe gerade gelesen, dass das Gehirn des T. Rex so weit entwickelt war, dass er Werkzeuge bauen konnte. Jetzt kann ich nur noch dran denken, wie er mit seinen ganzen tollen Ideen im Kopf da steht, aber die Arme sind zu kurz.

Ich, wenn ich nach 0,5 Sekunden antworte, obwohl ich den ganzen Tag auf gelesen gelassen wurde

Was heisst "Leute lesen ein trockenes Ei" auf englisch? - Biebelriederdereieck

Wenn du die Nachricht bereits schon 5 Mal gelesen hast, aber immer noch nicht weißt, was du antworten sollst

Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Man sollte ja seine Posts lesen, bevor man sie abfickt

Wennsiedaslesenkönnensindsienüchtern

Eben gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex. Und richtig viel davon.

Tabak - Tabak, mit ein paar Krümelchen erlesenen Teufelskrautes gespickt

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen die gerade diesen Text lesen bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst.

-Tröste mich, ich hab die Nachrichten geguckt! -Was ist passiert? -Grob gesagt ist alles völlig ruiniert und wird mit jedem Tag schlimmer. Die Gesellschaft ist verloren und alle haben das Gehirn offen... - Wir sollten weniger Nachrichten gucken, mehr raus in die Natur gehen, Musik hören, kuscheln, gute Bücher lesen und Kuchen backen! -Ein glückliches Leben in einer Welt voller Kackmist? -Exakt.♡

Mein Sohn, es gibt 3 Arten von Menschen! Manche lernen durch lesen, wenige durch beobachten und der Rest muss selbst gegen den Elektrozaun pinken!

"Wenn dir das Buch nicht gefällt, dann hör doch einfach auf zu lesen."

Wenn sie dich fragen, wie du die Untertitel so schnell lesen kannst

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