Lustige Bilder übers Lesen - Seite (4)

Ich habe grade gelesen, wir stammen gar nicht vom Affen ab. Raus aus meiner Wohnung, "Urgroßvater"!

Ein Unterschied zwischen einer Frau und einem Mann am Beispiel des Lesens eines Liebesbriefs, den sie sich vor der Hochzeit geschrieben haben.

"Ich habe gelesen, dass ich dieses Jahr nicht verreisen sollte." - "Ach, Horoskope..." - "Nein. Kontoauszüge."

Das Problem mit einem guten Buch ist, dass man es zu Ende lesen will- und gleichzeitig nicht zu Ende lesen will.

LIEBE ELTERN - Ein offenes Wort von Dr. Bergmann. Google ist kein Arzt. Ich bin ein Arzt. Es gibt einen Unterschied. Und zwar 6 Jahre Studium. Bitte hören Sie auf, den Termin zu beginnen mit: "Ich habe gegoogelt und ich glaube, es ist..." Ihr Kind hat Schnupfen. Keinen tropischen Parasiten. Nicht alles, was auf der ersten Google-Seite steht, ist Ihr Kind. An die Mutter, die letzte Woche einen 3-seitigen Ausdruck von NetDoktor mitgebracht hat: Ich habe ihn gelesen. Ich habe geweint. Aber nicht aus Rührung. Wartezeit: Ja, es dauert manchmal. Weil Kinder nicht nach Fahrplan krank werden. Der kleine Moritz hatte heute Morgen einen Legostein in der Nase. DAS war nicht eingeplant. Moritz auch nicht. Bitte bringen Sie keine kranken Geschwisterkinder mit, die "eigentlich fit" sind. Luisa war letzte Woche "eigentlich fit" und hat drei andere Kinder im Wartezimmer angesteckt. Luisas Mutter war überrascht. Wir nicht. Ich liebe meinen Beruf. Aber ich brauche Urlaub. Ihr Dr. Bergmann. PS: Der Legostein war übrigens blau. Falls ihn jemand vermisst.

Twitter fühlt sich mittlerweile so an, als würde man Facebook Gruppen von Senioren lesen, weil sie den Kommentarbereich mit Google verwechseln "Grok, was ist das?" "Grok, ist das richtig?" "Grok, wie schalte ich das Internet wieder ein"

Zum Glück kann sie nicht lesen.

Chef: "Wieso kommen Sie erst jetzt ins Büro Meier?". - Meier: "Sie haben doch gestern gesagt, ich soll die Zeitung zuhause lesen."

Naaa...? Auch wieder den ganzen Tag hier gelesen und sonst nix geschafft?

Ich hatte gerade einen Raum voller lesender Fünftklässler. Sie hatten Kissen, Decken und Kekse mitgebracht, saßen oder lagen auf Tischen, Stühlen oder auf dem Boden und lasen „Momo". Manchen fiel es schwerer, zum Ende hin wurde es unruhig. Aber alle waren sich einig: Das war toll. Lesen ist eben kein einsames Hobby, sondern eines, das man gemeinsam erleben kann.

Wenn sie einverstanden sind.. dann holle ich morgen ab. - Adresse: Bitte-lesen-Anzeige-Str 123 12345 Festpreisstadt. - Berlin? - Nee in Festpreisstadt bei Berlin. - Ok. - Ich komme morgen abholen.

Laut einer neuen Studie gibt es keine Frühjahrsmüdigkeit. Bin beim Lesen der Begründung eingeschlafen.

Ich habe gestern ein Buch gelesen. Eire total traurige Geschichte. - Was für ein Buch war es denn? - Mein Sparbuch!

Liebe Patienten, Die Zeitschriften sind von 2019. Ich weiß. - Warum: Neue Zeitschriften kosten Geld; Sie klauen sie sowieso; Ja, SIE. Einer von Ihnen. Jedes Mal. - Was letzte Woche verschwunden ist: Bunte (die mit dem Königshaus-Skandal); - Stern (die mit dem Rezept-Teil); Auto Bild (obwohl: wer klaut AUTO BILD?). - Was noch da ist: Landlust 03/2019 (will keiner); - Apotheken-Umschau (will auch keiner, ist aber wichtig); Ein Kinderbuch ohne Cover (Seiten 4-17 fehlen auch). Lösung: Bringen Sie IHR Handy. Laden Sie es zuhause. Lesen Sie darauf. Oder warten Sie einfach. Wie früher. Mit Gedanken. In Stille. - Ihre Hausarztpraxis.

Die Bundesregierung hat das Infrastruktur-Sondervermögen laut zwei Wirtschaftsforschungsinstituten größtenteils zweckentfremdet. Die, die es zurückzahlen müssen, lesen aber zum Glück noch keine Zeitung.

Frieden bedeutet auch, deine Antwort in der Notizen-App zu behalten, während du seine Nachricht einfach auf "gelesen" lässt.

Das bin ich im Krieg zur Verteidigung Chinas, weil ich die Nutzungsbedingungen von Temu ohne Lesen akzeptiert habe.

Männer beklagen immer dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte. Aber mal im ernst: Als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

Hallo Carl. - Hallo, Dad. - Carl, ich habe gelesen, daß ich tanken gehen soll. Weißt du warum? - Nein Dad, warum? - Ich bin ein Gehtankenleser, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? Ein Gehtankenleser!

Übrigens, wer gute Küche nur aus Kochbüchern kennt, verfügt vor allem über einen erlesenen Geschmack.

1
2
3
»