Lustige Bilder übers Lesen - Seite (21)

Gestern Annonce gelesen: "Guter Stecher" gesucht. Habe sofort angerufen. Jetzt muss ich von April bis Juni zur Spargelernte.

Männer beklagen immer, dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte Echt jetzt...? Als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

Hallo Carl. - Carl, ich habe gelesen, daß ich tanken gehen soll. Weißt du warum? - Nein Dad, warum? - Ich bin ein Gehtankenleser, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? Ein Gehtankenleser!

Hast du schon mal was von Karl May gelesen? - Der ist doch nur eine Kunstfigur.

20:42 - Gesendet 20:42 - Empfangen 20:42 - Gelesen 20:42 - Schreibt... Solche Menschen liebe ich.

Was ist das Geheimnis des Spurenlesens, mein roter Bruder? Google Lens!

Lifehack: Anstatt kluge Ratschläge auf Faktentafeln im Internet zu lesen, sollten Sie mal lieber Ihr Leben in den Griff kriegen.

Das letzte was mein Lebenslauf sieht, bevor er ungelesen abgelehnt wird.

Mein Gehirn: "Den Film haben wir vor 3 Jahren mal gesehen. Ich kann mich an jede einzelne Szene erinnern!" Auch mein Gehirn: "Upsi, du hast zwar vor 10 Sekunden gelesen wie lange das Essen kochen muss, aber du musst die Packung leider nochmal aus dem Müll holen und nachsehen."

Menschen, die sehr empathisch sind, achten nicht nur auf Worte. Sie lesen Stimmungen, sie lesen Energien, sie lesen Schwingungen und Körpersprache. Ihre Sinne sind unübertroffen. Sie sagen vielleicht nicht immer etwas, aber sie bemerken alles.

Hallo habe Interesse. Was kostet der Versand? Mfg - Hi, das müsste ich heute mal kalkulieren. Vg, - Okay es müsste schnell gehen. Man kann dass im Internet nach lesen. - Ich muss sagen ich finde es etwas unseriös, dass Sie bei allen 3 Anzeigen von mir parallel schreiben und Druck machen, dass es schnell gehen muss. - Wollen sie verkaufen oder nicht? Ich brauch den Krempel halt schnell. Du Gurkenmann.

Wie viele sind hier die früher die BRAVO gelesen haben.

Auch eine Möglichkeit... Norwegischer Rundfunk: Erst lesen, dann kommentieren Der Norwegische Rundfunk geht gegen Hass-kommentare vor: Nutzer müssen auf der Webseite NRKbeta erst drei Fragen zum Text beantworten, bevor ein Kommentar möglich wird. So soll man noch einmal nachdenken müssen, bevor man einen wütenden Kommentar verfasst.

Ein Arbeitsloser fragt den Pfarrer, ob dieser Arbeit für ihn habe. Der Mann stottert schlimm, aus Mitleid schickt ihn der Pfarrer mit zehn Bibeln hausieren. Eine Stunde später ist der Mann wieder da: A..alle v..verkauft! Der Pfarrer wundert sich und schickt ihn nochmals mit 50 Bibeln los. Am Abend sind auch diese alle an den Mann gebracht. Wie schaffst Du das bloß?, fragt der Pfarrer den Mann erstaunt. l..ich f...frage sie, o..ob sie die B... Bibel g...gleich k...kaufen wollen, o... oder ob i...ich erst v...vorlesen soll...

Habe gerade gelesen, dass (bei Kindern) als Richtwert gilt: 10 Minuten pro Lebensjahr tägliche Mediennutzung. Muss dringend mit meinem Chef sprechen. Kann nicht mehr 8h/Tag arbeiten.

Ich, lesend: "Lordis Sieg beim ESC ist bald zwanzig Jahre her."

Hallo Sepp, ich hab gelesen dass deine Frau Geburtstag hatte? Sepp: Ja das stimmt die wird auch immer älter die alte Krähe!" Aach Sepp jetzt hör doch auf, wie redest du denn über deine Frau, hast du ihr was geschenkt? Sepp: Ja ein Mantel und eine Kette!" Oh schön, ein Mantel und eine Kette? Sepp:Aber das eine sag ich dir, ihr Fahrrad kann sie selbst Reparieren!"

Wieviel sind hier die früher die BRAVO gelesen haben.

Ich sollte Bundeskanzlerin sein, Björn. - Hast du unser Wahlprogramm nicht gelesen, Alice?

Wo bleibt Zwischendrin, wenn man am Anfang vom Ende spricht? Casper - Lippenlesen

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