Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen
Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einstei-
-gen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen
Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein
Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei
Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "...und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags-
-geschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er – nach reiflicher Über-
-legung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhös-
-chen für sich. Beim Einpacken ver-
-tauschte die Verkäuferin aus Verse-
-hen die Sachen.
So bekam die Schwester die Hand-
-schuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir
abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzupro-
-bieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagte der Mann. "ich nehme das Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meinte zwar, bei
einem so kleinen Kredit sei keinerl...
ei Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand darauf.
Am nächsten Tag erzählte er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagte der.
"Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei einer Bank stehen läßt?"
"Sollen sie mich für verrückt halten", erklärte der Mann.
"Ich reise morgen auf sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich
meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"
4-Jährige erklärt den “Mutter-Test”, Mama schmunzelt.
Wenn Kinder die Welt entdecken, sollte man unbedingt gut aufpassen. Denn ihre frische Sicht der Dinge ist oft einzigartig. Davon kann auch diese Mutter ein Lied singen, die mit ihrer kleinen Tochter, als sie mit ihrer kleinen Tochter einen Spaziergang macht:
„Neulich ging ich mit meiner
4-jährigen Tochter im Park spazieren. Plötzlich hob sie irgendetwas vom Boden auf und leckte daran. Ich nahm es ihr weg und sagte, dass man das nicht machen darf.
Warum denn nicht?', fragte sie.
'Weil man nicht weiß, wo es her-
-kommt und was da alles für Schmutz dran ist, wenn es auf dem Boden liegt', sagte ich.
Sie sah mich mit großen Augen an und fragte: 'Mama, woher weißt du denn das alles? Du bist sooo klug.'
Ich musste erstmal überlegen, was man auf diese Frage antwortet.
Dann sagte ich: 'Alle Mütter wissen das. Es gehört zum Mama-Test, den man machen muss, bevor man ein Kind bekommt.'
Danach sagte sie ein paar Minuten nichts mehr. Offensichtlich musste sie erst einmal darüber nachdenken.
Nach einer Weile meinte sie:
'Ah, verstehe. Und wenn jemand den Test nicht besteht, muss er ein Papa werden.'
Ich konnte den Rest des Spazier-
-gangs nur noch grinsen.“
DIE GEOGRAPHIE DER FRAU..
Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt in allen Belan-
-gen hinterher und hält sich trotzdem für die Größte.
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien:
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan: Komplett erschlossen, sehr gut
entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien: Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien: Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünsch-
-enswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak: Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada:
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei: Mit einer glorreichen und alles ero-
-berten Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan:
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin....
DIE GEOGRAPHIE DES MANNES..
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
Regiert von einem kleinen Trottel.
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivi-
-täten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt,
sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten,
Vorspeise, Essen, und sexuelle
Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr.
Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle
Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!"
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der
Bürgermeister besorgt.
"Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."