Neue Bilder und Memes - Leinen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Zur Feier des letzten Kindergartentages meines Sohnes, hier meine Lieblings-Anekdote vom ersten Kindergartentag: Wir brachten den Kleinen hin, gegen 10 Uhr wurden die Eltern gebeten, sich zu verabschieden. Ich: «Nicolas, wir müssen jetzt gehen.» Er (mit Tränen in den Augen): «Nein, noch nicht!» Ich: «Doch, wir müssen.» Er: «Aber ich will noch spielen!» Ich: «DU musst nicht gehen, nur WIR.» Er: «Achso, okay, tschüss.» The end.

Warum gibt es ein Schönheitsideal für Brüste aber nicht für Hoden? Ehrlich. Das könnten auch einige brauchen. Ich glätte mir immer die Hodenhaare und flechte sie dann zu kleinen, eng anliegenden Zöpfen. Sorgt dafür, dass bei meinen Partnerinnen weniger Haare in den Mund kommen beim Sacklutschen. Ist eine Frage des Respekts für Frauen, bin ich bei dir.

Moin Chef, ich sagte ja bereits dass ich noch schnell mit meinem Kleinen Gassi müsste! Er fremdelt noch ein wenig am Rechtsabbiegerpfeil! - Wir haben hier keine Ampeln!

Im Scheidungsprozess fragt der Richter den kleinen Mäxchen: "Möchtest du bei deiner Mutter leben?" - "Nein, die haut mich." - "Dann lieber bei deinem Vater?" - :Auch nicht. Der haut mich ebenfalls." - Der Richter überlegt: "Und wo möchtest du dann hin?" - Mäxchen antwortet: "Zum 1. FC Köln - die schlagen niemanden."

Einen wundervollen Guten Morgen. Ich wünsche Dir einen fantastisch schönen Tag. Oft sind es die kleinen Momente der Stille, die unser Herz berühren.

Anruf von der Schule. - "Hallo, sprech ich mit der Mutter von Kevin Müller?" - "Ja das bin ich. Mit wem hab ich die Ehre?" - "Ich bin seine Musiklehrerin, und ich wollte Ihnen nur sagen, dass Sie einen kleinen Elvis Presley auf die Welt gebracht haben." - "Das ist ja der Wahnsinn. Ist er so musikalisch?" - "Nein, wir haben ihn tot auf dem Klo gefunden."

Kind: "Guck mal, Mama, da, eine Biene!" Ich: "Das ist eine ziemlich dicke Biene. Die nennt man Hummel." Kind: "Dann kann die auch Mama-Biene heißen." Und jetzt danken wir Mutter Natur, dass sie die kleinen Menschen so niedlich macht.

Ich will einen kleinen Bruder! - Da muss ich erst den Storch fragen, ob er mir einen bringen kann. - Du willst es nicht zuerst mit einem Schwanz versuchen ???

Wieso schleppst du dich todkrank ins Büro? Geh doch lieber heim und kurier dich aus. - Niemals! Wegen so ner kleinen Grippe lass ich euch doch hier nicht hängen! HATSCHII!! Schließlich sind wir ein Team! Oder?

Frau willeinen Bad Boy. Bad Boy macht Bad-Boy-Dinge. Frau so:

Morgens im Bad nackt die Zähne putzen, nach unten schauen und sehen wie das beste Stück wackelt.... Es kommt auf die kleinen Freuden im Leben an.

Was würdest du machen wenn ich dich heute Abend mit dem kleinen Schwarzen und einer Flasche Sekt überraschen würde? - Zuerst würde ich den kleinen Schwarzen nach Hause schicken.

Guten morgen an alle außer an mein Spannbettlaken in der Waschmaschine, das die gesamte Wäsche in seine elastischen Arme genommen und geflüstert hat: Keine Angst meine kleinen. Ich beschütze euch. Ihr bleibt schön nass.

Jetzt weiß ich, wofür diese kleinen Borde in Banken sind.

Ein physikalisches Experiment für die Küche: Du nimmst zwei identische Luftballons. Den einen bläst du riesengroß auf, den anderen nur ganz klein und prall. Jetzt verbindest du beide Ballons mit einem kleinen Rohr, sodass die Luft frei fließen kann. Was passiert, wenn du die Verbindung öffnest? A) Die Luft gleicht sich an, bis beide gleich groß sind. - B) Der große Ballon bläst den kleinen Ballon weiter auf. - C) Der kleine Ballon schrumpft und bläst den grossen Ballon noch weiter auf.

Ich bin "ich schicke meinen kleinen Bruder zum Fernseher umschalten nach vorne" Jahre alt.

Sie (1,55m groß) fragt ihren Freund: "Wieso lächelst du denn so?" Er: "Manchmal freue ich mich einfach über die kleinen Dinge!" Streichelt ihren Kopf Sie: "Stimmt." Streichelt seinen Schritt

Gestern hat mein Nachbar (den ich nicht leiden kann) wieder mit seinem fetten Auto vor zwei jungen Frauen angegeben und mich die halbe Nacht wach gehalten. Heute morgen habe ich ihm dann einen Zettel unter der Windschutzscheibe geklemmt. "Tut mir leid für den kleinen Kratzer". Jetzt schaue ich ihm seit einer halben Stunde zu wie er um sein Auto läuft und diesen Kratzer verzweifelt sucht.

Die Lehrerin will im Unterricht herausfinden, welche Berufe ihre Schüler später mal ergreifen werden. Sie stellt dich vor die Klasse und fragt: "Kinder, welchen Teil meines Körpers schaut ihr euch als erstes an? Das verrät etwas über euren späteren Beruf!" Sie fragt den kleinen Andreas. "Ich schaue zuerst auf Ihre Haare, Frau Lehrerin!" – "Dann wirst du mal Friseur", sagt sie. Dann spricht sie Thomas an. "Ich schaue zuerst auf Ihre Zähne, Frau Lehrerin." – "Dann wirst du sicher Zahnarzt. Und du, Sebastian?" – "Ich schaue mir zuerst Ihre Augen an, Frau Lehrerin." – "Prima, dann wirst du mal Optiker." Plötzlich fängt der kleine Klaus an zu weinen. "Was ist denn los, Klaus?" Sagt er mit tränenerstickter Stimme: "Ich will kein Milchmann werden!"

Ach, das ist nur das Handy von dem Kleinen...

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