Neue Bilder und Memes - Leine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (358)

Ein Freund zum anderen: "Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung." "Vielleicht solltest du mal häufiger lüften." "Nein, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen!"

"Reg dich ab, die Spinne ist viel kleiner als du!" Ja, eine Granate aber auch.

Wenn man zusammen mit Freunden zu Leuten geht, die man noch nicht so gut kennt und im Laufe des Abends dann kurz mal mit ihnen alleine im Wohnzimmer sitzt. "Tjoa, eure Tapete find ich übrigens echt toll." - ich, Großmeister des ungezwungenen Smalltalks -

Frauen stehen auf Männer, die - zuhören - kochen können - Augenkontakt kein Problem - Christian heißen - sportlich sind - promoviert - gut gekleidet - saubere Fingernägel - Nachname Drosten - Virologe - Christian Drosten - du kleine Süßmaus

Meine Mutter ist Inhaberin einer kleinen Weinhandlung. Wir haben kurz gebangt, was Corona für ihre Existenz bedeuten könnte. Mit Schließung der Schulen für 5 Wochen sehen wir das Ganze schon wieder etwas entspannter.

Nach drei Tagen allein mit den Kindern habe ich eigentlich nur eine Frage: Wann gehen Alleinerziehende kacken?

Ein kleiner Tipp für Leute die ihr Sushi mit den Händen in die Wasabi Soße tunken. Erst Hände waschen, danach den Tampon wechseln. Dankt mir später.

Meine Nachbarn haben scheuß- liche Möbel, einen viel zu kleinen Fernseher und essen überwie- gend Fertiggerichte. Ich dagegen habe Langeweile und ein teures wunderschönes Fernglas.

Kleines Kind: "Wo ist denn dein Auto?" Ich, Erzieherin: "Hab gerade kein Geld für ein Neues." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten gehen, um Geld zu verdienen, anstatt immer nur im Kindergarten zu spielen.

Möchte ja nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn die ehrlich Brother wüssten, was ich in meiner kleinen Wohnung alles verschwinden lasse, wäre ich Teil ihrer Show.

Eine Frau plärrte vorhin über die Strasse. "Rüdiger! Komm her! RÜDIGER! Auf jetzt! Wir müssen! Rüdiger! Mach endlich! Wird's bald! Rüdiger! Ich gehe auch ohne Dich! Dann bleibst Du alleine hier! RÜDIGER! DAS IST MEIN ERNST! Los jetzt! RÜÜÜDIGER!" Und dann trabte ein Dackel an.

Liebe Frauen, wenn ein Mann nach dem ersten Date eure Augenfarbe kennt, habt ihr zu kleine Brüste!

Ein kleines Kind fragt über 2 Meter grossen Mann, wie die Aussicht da oben ist. Er fragt die Mutter, ob er ihn kurz hochheben darf. Das Kind: "Mama, schau mal, ich bin auf der Zugspitze!"

Fragt der Verkäufer den kleinen Tim: "Wie soll die Keksdose denn aussehen?" Tim: "Wie sie aussieht ist mir egal, Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."

358
359
360
»