Neue Bilder und Memes - Leicht - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (255)

"Ist jetzt nach dem Sex vielleicht nicht der perfekte Augenblick, aber ich möchte unbedingt etwas loswerden." "Schon ok. Was denn?" "Dich."

Ich reagiere ja grundsätzlich leicht irritiert auf Gurkensalat als Beilage, wenn ich weiß, dass die Gastgeberin schon länger solo ist.

„Doktor, ich will die beste verfügbare Behandlung, koste es was es wolle!“ „Gerne, bei Ihrem leicht erhöh- -ten Blutzucker wäre das eine Ernährungsumstellung und Sport!“ „Doktor, ich will die zweitbeste verfügbare Behandlung, koste es was es wolle!“

Ich verzweifelt: "Vielleicht werde ich jetzt einfach bisexuell, das verdoppelt meine Chancen in diesem Jahr." Meine Schwester: "Zweimal null ist null!" 1:0 für sie...

Beim Plätzchen backen nimmt mein kleiner Cousin (8) am Ende das kleinste Förmchen: "Ich bin der Restestecher. " Leichtes Grinsen bei den Erwachsenen.

Vielleicht ging in den letzten Jahren nur so viel drunter und drüber, weil das Jahrtausend einfach noch minderjährig war. Also liebes Jahrtausend, ab 2018 dann bitte erwach- -sen verhalten!

Ich bin vielleicht nicht ganz zurechnungsfähig, aber immerhin sind sich all meine Persönlichkeiten einig, dass Kaffee der Wahnsinn ist.

Ich bin vielleicht fast 40. Aber wir hatten Pearl Jam, Haschisch und Petting am Stausee. Und Ihr habt Sami Slimani, Smoothies und YouPorn.

Saturn-Verkäufer: "Mit diesem Tablet können Sie rund um die Uhr mit Ihrer Familie in Kontakt sein." "Gibt's nicht auch eins ohne diese Funktion?" Mein Opa ist nur leicht misanthropisch.

Wir fahren jetzt zu Ikea! An einem Samstag! In der Vorweihnachtszeit! Vielleicht habe ich Glück und es stürzt eine Kommode auf mich.

Und manchmal, sind es nicht die Menschen die sich ändern. Vielleicht sind es einfach nur die Masken, die fallen.

Vielleicht stehe ich früh auf und gehe Joggen. Vielleicht gewinne ich aber auch im Lotto. Die Chancen stehen ungefähr gleich.

Lieber Mathelehrer, schon mal daran ge- -dacht, dass X vielleicht anonym bleiben will?

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was." Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein, vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen." Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vor das Gesicht. Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht mit zu meinen Eltern genommen." Darauf der Freund: "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen."

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