Neue Bilder und Memes - Leicht - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (247)

Im Schloß. Der kleine Heinrich fragt seinen Opa, den alten Baron: "Opaaa, woher komme ich?" "Dich hat der Storch gebracht!" Wieder der kleine Heinrich "und Papa?" "Den hat auch der Storch gebracht!" "und Mama und Oma?" Der Baron leicht genervt:"Uns hat alle der Storch gebacht!!" Nachdenklich geht der kleine Heinrich in sein Zimmer. Später schreibt er in sein Tagebuch: Es stimmt, dass der Adel völlig degeneriert ist - seit Generation findet in unserer Familie kein Geschlechts- -verkehr mehr statt!

Richter: "Ihr Name?" Zeugin: "Mona Schneider" Richter: "Ihr Beruf?" Zeugin: "Hausfrau" Richter: "Ihr Alter?" Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate" Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?" Zeugin - leise verschämt: "149 ..."

Wir haben ein Fußballspiel verloren, das ist traurig, aber nicht schlimm. Morgen wird vielleicht ein durchgeknallter Innenminister im Alleingang die Grenzen schließen und die Regierung sprengen. DAS ist schlimm.

Wenn man Fussballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Ein Polizist hält auf der A16 ein Auto an. "Guten Tag, mein Herr, wir haben gerade eine Geschwindigkeit von 140 Kilometern erfasst". Der Fahrer antwortete: „Aber das kann nicht, ich habe den Tempomat auf 110, vielleicht ist den Radar kaput“ Seine Frau nicht einmal nach oben schauend, sagt: „ Du wisst sehr gut, dass diese Auto keinen Tempomat hat... "Während das Ticket ausgestellt wird, sagt der Mann zwischen den Zähnen: "Kannst du nicht einfach den Mund halten?" Die Frau schmunzelt und sagt: „Sei froh, das du dein Radar-Detektor deaktiviert hast ...“ Während der Polizist ein zweites Ticket für der illegale Detektor schreibt, sieht der Mann seiner Frau an und knurrt: „Verdammt ,halt die Klappe!" Der Polizist runzelt die Stirnmung und stellt fest, dass der Fahrer nicht ange- -schnallt ist. Der Fahrer erklärt, dass er ihn gelockert hat, damit er seinen Führerschein aus seiner Gesäßtasche nehmen kann. Seine Frau sagt unbeirrt: "Aber Schatz, du weißt, dass dir dein Gürtel egal war, du tust es nie um, wenn du fährst?" Während der Polizist das dritte Ticket schreibt, sieht der Mann seine Frau hämisch an und ruft: "Willst du bitte DEIN VERDAMTTES MAUL JETZT !!!!!" Der Polizist sieht die Frau an und fragt: "Spricht dein Mann immer so mit dir, gnädige Frau?" "Nein, Herr Polizist... nur wenn er betrunken ist..."

Ich bin vielleicht nicht der Hauptgewinn. Aber ich stehe abends fast nackt in der Küche und backe Kekse. Besser als nichts.

Dieser Moment totaler Panik, wenn jemand die Türklinke zu deiner Klokabine herunterdrückt.. Und dann die Erleichterung, wenn die Tür nicht aufgeht, weil sie abgeschlossen ist.

Vielleicht muss man nicht mehr über Deutschland wissen, als dass es auf der größten Computermesse dieses Landes erstmals im Jahre 2018 freies WLAN für Besucher gab.

Jetzt wo ich älter werde, denke ich oft an all die Leute, die ich verloren habe. Vielleicht war der Job als Dschungel- -führerin doch nichts für mich...

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin... ...zum Essen eingeladen. Es gibt Bohnenein- -topf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!" Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen" und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrau- -berflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!" Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubsch- -rauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!" Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!!" Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vor- -schlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!" Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los. Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam. Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte: "Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten ges- -chrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!" Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!"

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