Lustige Bilder über Lehrerinnen - Seite (32)

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!" Lehrerin:"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet:"Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?" Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die am Eis saugt." Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

Der Grosse ist total frustriert. Er hat in der Schule auf das Statement der Lehrerin: "21" mit "IST NUR DIE HÄLFTE DER WAHRHEIT" geantwortet und keiner hat's verstanden. In Deutschland ist doch die komplette Bildung im Arsch!

Das Kind hat der Religionslehrerin gesagt, dass es lieber ans Flying Spaghetti Monster glaubt, weil es für Gott keinen Beweis gibt, aber 1x die Woche Spaghetti. Es bekam dafür von ihr eine vier und von mir einen Teller Spaghetti.

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen National- -mannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Im Biologieunterricht der achten Klasse fragt die Lehrerin zu dem eine Woche zuvor durchgesprochenen Thema: "Welches Organ vergrößert sich bei Stimulation um das Zehnfache?" Lisa ist empört und kündigt an, sich beim Rektor und im Schulamt über diese nach ihrer Meinung schlüpfrige Frage zu beschweren. Die Lehrerin wiederholt ungerührt die Frage. Jens antwortet: "Die Pupille". Die Lehrerin lobt Jens und wendet sich an Lisa: "Dir reibe ich drei Dinge unter die Nase. Erstens hast du letzte Woche nicht aufgepasst, zweitens hast du ein schmutzige Fantasie und drittens.... irgendwann wirst du mal sehr, sehr enttäuscht sein."

Eine Freundin hatte ihren ersten Tag als Lehrerin. Ich: "Und hast du schon zur Klasse gesagt, dass es keine dummen Fragen gibt?" Sie: "Ja. Das ist übrigens die größte Lüge des Jahrhunderts. Später im Lehrerzimmer tragen wir die dümmsten Fragen vor und lachen uns kaputt!"

Fritzchen muss 4 Sätze zur Strafe lernen. Geht er zu seiner Mutter: "Mami kannst du mir einen Satz sagen?". Da sagt die Mutter: "Keine Zeit!". Geht er zu seinem Opa: "Einen Satz bitte!" "Die nackte Frau von Afrika." Schreibt er sich auf. Geht er zu seiner Schwester: "Einen Satz.". Darauf die Schwester: "Komm mit mir ins Bett.". Schreibt er sich auf. Geht er zu seinem Vater: "Papi, einen Satz bitte." Darauf der Vater: "Halt die Klappe und bring den Müll runter!" Das schreibt er sich auch auf. Am nächsten Tag: Lehrerin: "Wo sind deine Sätze?" Fritzchen: "Keine Zeit." L: "Für wen hälts du mich?" F: "Die nackte Frau von Afrika." L: "Was soll ich für dich tun bevor wir zum Direktor gehen?" F: "Komm mit mir ins Bett." L: "Wir gehen jetzt zum Direktor." F: "Halt die Klappe und bring den Müll runter!"

Der Sohn soll für die Schule das Vaterunser auswendig lernen. „Die Lehrerin hat gesagt, ich muss es einfach nur runterrattern können, ohne drüber nachzudenken.“ Katholizismus, perfekt beschrieben.

Lehrerin: “Frank, du wirst später nicht dafür bezahlt, dass du aus dem Fenster guckst.“ - Frank, 34, mittlerweile Pilot.

Die Lehrerin frägt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schuler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!""

Väter bei VW In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin. Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter. Sagt der erste Schüler: ”Meiner ist bei VW, in der Lackiererei, der taucht linke Kotflügel.” Der zweite: ”Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei, er taucht rechte Kotflügel.” Dann Kleinfritzchen: ”Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand, der taucht gaanix”

Die Lehrerin zu Max: ’Auf diesen Tisch lege ich genau drei Eier. Du legst ein Ei dazu. Wie viele Eier sind es dann im Ganzen?’ Max: ’Natürlich drei. Ich kann nämlich keine Eier legen. Unmöglich!’

Deutschstunde: Lehrerin: "Ich bin schön. Welche Zeitform ist das?" Schüler: "Vergangenheit!"

Lehrerin: "Wir spielen jetzt ein Spiel, bei dem Ihr eure Namen einfach mal rückwarts sagt.." Timo: "Omit.." Kevin: "Nivek.." Ali: "lla.." Kim: "Mik.." Lana: "Sehr witzig...!"

Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch. Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künst- -lerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fällt ihr Blick sofort auf das Lehrerpult. Sie sagt: "Nanu wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior! ... und tschüss bis Mittwoch!"

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch." Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?" Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?" Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat." Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?" Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?" Lara-Maria meldet sich und sagt: "Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!"

Lehrerin: "Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch noch hören?" Letzte Reihe: "Ja, stört aber nicht."

"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens?" - "Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung der Eltern!"

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