Lustige Bilder über Lehrerinnen - Seite (17)

Wenn sich niemand meldet, sagt die Lehrerin, dass sie gleich einen Freiwilligen finden wird.

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: "Na, wie heißt du?" "Ich heiße Thomas." "Und dein Alter?" "Der heißt Peter."

Fragt die Biologielehrerin die Klasse: "Wer von euch weiß, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?" Da antwortet Lisa: "Na das ist doch klar! Weil es zu Fuß viel zu weit wäre!

Eine Lehrerin hat dies für ihre Schüler aus Milchbehältern gemacht... So clever und die Kinder haben es geliebt!

"Ich bin eine Frau mit Klasse." "Also Lehrerin?"

Lolek und Bolek, nachdem die Lehrerin Blackfacing und Indianerkostüme zum Fasching verboten hat

Lehrerin: "Die Box musst du wegpacken." K2: "Das ist ein Luftfilter." L: "Du hast immer noch Angst vor Corona?" K2: "Wir sind lieber vorsichtig, außerdem wollen wir Ostern in den Urlaub fahren." L: "Aber du kannst doch jetzt auch mit Corona fahren." Das Dumm ist omnipräsent.

Eine Lehrerin erwischt einen Schüler dabei wie er hässliche Grimassen gegenüber anderen Kindern zieht. Nett lächelnd sagt sie: "Thomas, als ich ein Kind war wurde mir gesagt, dass, wenn ich hässliche Fratzen ziehe, diese einfrieren und ich so bleiben würde." Thomas schaut sie an und meint: "Naja, Sie können nicht behaupten, Sie seien nicht gewarnt worden."

Der Moment, in dem deine Deutschlehrerin ein neues Buch ankündigt.

Die Mathelehrerin hat Mira am Vortag Zusatzaufgaben aufgebrummt. "Heute müssen die Antworten aber wie aus der Pistole geschossen kommen", sagt die Lehrerin. "Wie viel ist zwei mal vier?" Darauf Mira: "Peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng!"

Greifswalder Lehrerin und FDP-Politikerin ziehen sich fürs Netz aus

Lehrerinnen, wenn mein Kind zur Schule geht. Lehrerinnen, als ich zur Schule gegangen bin.

Eine Frau mit Klasse = Lehrerin

Sahar Shiblak, 56: „In Syrien war ich 30 Jahre Grundschullehrerin, drei da- von auch Rektorin. Hier arbeite ich seit 2019 in Teilzeit in einem Kindergarten. Ich würde gerne mehr arbeiten, deshalb habe ich mich für eine Ausbildung zur Kinderpflegerin beworben. Ich wurde genommen, brauche dafür aber mein Zeugnis aus der zehnten Klasse. Ich ha- be nur das aus der zwölften Klasse. Nun muss ich mit 56 Jahren erst noch mei- nen Mittelschulabschluss machen."

Ich werde nie vergessen, wie meine Lehrerin die Kinder gefragt hat, ob sie etwas zum Valentinstag bekommen haben, und wenn das Kind mit Nein geantwortet hat, hat sie ihm Süßigkeiten auf die Bank gelegt. Als sie zu mir kam, fragte sie nicht einmal, sondern legte mir die Süßigkeiten einfach auf die Bank.

Lehrerin zu den Schülern: "Welche Medikamente kennt ihr?" Lisa meldet sich: "Voltaren. Das hilft gegen Schmerzen." Lukas meldet sich: Aspirin. Das hilft gegen Fieber." Fritzchen meldet sich: "Viagra. Das hilft gegen Durchfall." Die Lehrerin reagiert verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Naja, meine Mutter sagt immer zu meinem Papa 'Nimm ein Viagra, damit dein Scheißerchen wieder richtig fest wird"."

Turnlehrerinnen heute - Turnlehrerinnen während meiner Schulzeit

Kind musste mit drei faulen Deppen eine Gruppenarbeit ausarbeiten, machte 90% davon alleine. Selbst zum Präsentieren waren sie zu unfähig und die Lehrerin so: Alleine hättest du eine eins bekommen, aber es gibt nur eine Note für alle: drei. In der Schule lernst du was fürs Leben.

Ältere Englischlehrerin: "Wenn ich sage, 'ich bin schön', welche Zeit ist das?" Schüler: "Das ist offensichtlich Vergangenheit!"

Nein, Frau Lehrerin, ich werde keine Berichtigung zur Leistungskontrolle anfertigen.

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