Lustige Bilder über Lehrerinnen - Seite (13)

Tragt ihr bitte euer Geschirr in die Spülmaschine? Sage ich zum 11j und seinen beiden Kumpels. Klar, Mama. Ich, 45, Lehrerin, muss dringend an der Genauigkeit meiner Aufforderungen arbeiten

Die Lehrerin fragt am ersten Schultag: „Hallo, wie heißt du?" – „Ich heiße Benjamin.“ – „Und dein Alter?" „Der heißt Jens."

Als eure Sozialkundelehrerin versuche ich euch möglichst neutral das politische System der Bundesrepublik näher zu bringen. - Ich als eurer Mathelehrer erkläre ich euch jetzt erst mal, was in diesem Land und in der Welt so alles falsch läuft!

Schulhof. Lehrerin: “Guten Morgen, A., na ein bisschen verschlafen heute?“ Mein Kleiner (A.): “Nein, meine Mama musste kacken.“ Schönen Tag euch auch.

Fritzchen starrt der Lehrerin laufend auf die Brüste. Als sie das merkt, wird sie knallrot und stottert verlegen: "Fritzchen, also wirklich.. Wenn du damit nicht aufhörst, kriegst du gleich eine." Darauf Fritzchen blitzartig: "OK, und was machen wir mit der anderen?"

Mir geht nicht aus dem Kopf, was meine Schwester mir vom Eltern- abend ihrer Tochter erzählte. Einige Eltern waren wohl so kritisch der Lehrkraft gegenüber, voll mit Vor- würfen, dass die Lehrerin anfing zu weinen. Finde das wirklich schlimm.

Die Klavierlehrerin: „Etwas Schmutzigeres als deine Hände ist mir noch nie untergekommen!" „Warten Sie, ich zieh mal schnell die Schuhe aus."

Johnny Depp sieht aus wie jede Kunstlehrerin in der Schule

Die Lehrerin: "Paul, warum hast du denn deine Hausaufgaben nicht gemacht?" – "In meinem Orakel stand, dass ich jegliche Anstrengungen vermeiden sollte."

Lehrerin: " Bitte kritisiert jetzt die Präsentation unter Verwendung eines positiven Aspekts." Ein Schüler: " Ich fand es mutig, dass ihr euch mit so einer Scheiße nach vorne getraut habt."

Wer erinnert sich noch an den Namen seines ersten Klassenlehrers (Lehrerin)?

Lehrerin: „Was ist die Hälfte von 4?" - Ich: „Halb 4" ...und so wurde ich gleich am ersten Schultag zur Legende.

Das lauteste Wort, das jemals geschrien wurde ist "ruhig". Mit 121.7 Dezibel stellte Miss Flanagan, eine Lehrerin aus Belfast, diesen Weltrekord auf.

Fritz kommt von der Schule nach Hause. Er sagt zu seiner Mutter: „Ich war der Einzige, der eine Frage der Lehrerin beantworten konnte." Die Mutter will wissen: „Welche Frage?" Fritz antwortet: „Wer hat die Scheibe eingeschlagen?"

Lehrerin: "Kann mir jemand ein gutes Beispiel für eine rhetorische Frage geben?" Aus der letzten Reihe jemand: "Ob du dumm bist, habe ich dich gefragt." Lehrerin: "Danke."

Damals in der 9. Klasse. Meine Chemielehrerin fragt, ob Eisen oder Glas härter ist. Ich melde mich und sage, dass das Glas härter ist. Die komplette Klasse lacht mich aus und meine Chemielehrerin verbessert mich. Seit meinem Studium weiß ich, dass ich damals doch recht hatte. Späte Genugtuung

Hör' auf deinen Vater, du schaust zu viel fernsehen. Soll ich das mal deiner Lehrerin sagen? Hör' auf deine Tochter, du sprichst zu oft mit meiner Lehrerin. Soll ich das mal Mama sagen?

Die Lehrerin rauscht wütend ins Klassenzimmer: "Wer von euch hat draußen meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Der kleine Fritz in der letzten Reihe errötet. "Das warst du Fritz!", schnauzt die Lehrerin den Jungen an. "Ich habe nur gepinkelt, geschrieben hat die Lena!"

Schüler: "Frau Lehrerin! Die Schule brennt!" Englischlehrerin: "In English, please!"

"Wenn die Lehrerin bis 15 Minuten nicht kommt..." Die ganze Klasse:

13
14
15
»