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*Lehrerin betritt das Klassen- zimmer und legt Klassenbuch auf den Tisch* Schüler: "Frau Schmidt, hatte Goethe schon Flugmodus im Handy, obwohl es keine Flugzeuge gab?" *Lehrerin nimmt Klassenbuch und verlässt das Klassenzimmer*
Feueralarm: Alle Lehrer: Stellt euch bitte in zwei Reihen auf. Mathelehrer: Die eine Aufgabe schaffen wir noch.
Neulich im Lehrerzimmer: "Na Frau Kollegin, sind Sie mit Ihrem Sexualkunde-Unterricht erfolgreich?" "Auf jeden Fall! Ich muss neuer- dings sogar Säuglingspflege in den Lehrplan aufnehmen!"
Ich bin schon so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.
Alles, was man anfassen kann, schreibt man gross, sagt die Lehrerin. Den Igel also schonmal nicht. Der ist zu stachelig zum Anfassen, sagt das Kind. OK, es wird ein langer Weg zur richtigen Rechtschreibung. *denkt weinend an Sonne, Mond und Sterne*
Ich wurde heute vom Lehrer einer 8. Klasse ermahnt, dass ich mich bitte nicht so weit wegsetzen soll, weil die Klasse zusammen sitzen soll im Zug. Sein Blick, als ich sagte, ich sei 23 und er sollte sich seine Schüler besser merken — wundervoll.
Nach dem Elternabend: "Evi, deine Englisch- und Mathelehrer machen sich große Sorgen um deine schlechten Noten." "Aber Papa, seit wann interessieren uns die Sorgen anderer Leute?"
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