880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (8)

Der Lehrer steht in der DDR vor seiner Schulklasse. "So, Kinder, in den nächsten vier Stunden werden wir ausführlich über die Liebe sprechen." Die Schüler sind völlig aus dem Häuschen. "In der ersten Stunde sprechen wir über die Liebe der Kinder zu ihren Eltern", erklärt der Lehrer weiter. "In der zweiten Stunde reden wir über die Liebe zur Heimat. In der dritten Stunde geht es dann um die Liebe zur Arbeit – und in der vierten Stunde besprechen wir die Liebe zur Sowjetunion!"

Der Lehrer sagt: „Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen." Fritzchen sagt: „Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!".

Wie auf Toilette mit Schülern umgehen? Hallo. Ich bin Lehrer auf einem Gymnasium (Sekundarstufe I) und hätte gerne eine Meinung von anderen Pädagogen auf dieser Plattform. In unserem Lehrerzimmer ist seit einer Woche die Toilette defekt, dies wird auch eine weitere Woche der Fall sein. Wir Lehrer müssen leider auf die Schülertoiletten ausweichen. Dort habe ich inzwischen leider bereits mehrfach Erfahrungen damit gemacht, dass Schüler an der Toilettentüre rütteln oder laut rufen "Herr Lambrecht (Name erfunden) ist scheißen!" Wie würdet ihr diese Situation angehen? Ingnorieren? Konfrontieren? Vielen Dank.

Ich: Lass dir jetzt bei deinem Date bloß nicht anmerken, dass du Lehrer bist... - Sie: "Kann ich, bevor wir losgehen, noch kurz aufs Klo?" - Ich: "Ich weiß nicht ob du kannst, aber du darfst!"

Der Jüngste hat in der Schule einen Zahn verloren. Die Klassenlehrerin gab ihm das, damit er ihn sicher aufbewahren und nach Hause bringen kann ☻

Lehrer: "Fragt ruhig. Ihr könnt alles fragen." - Schüler: "Wie ging das nochmal?" - Lehrer: "Das solltet ihr können. Das ist Stoff der 5. Klasse!"

Toto, welche Zeit ist das in dem Satz: "Ich suche eine Frau, die nicht meckert"? - Das ist verlorene Zeit, Frau Lehrerin!

Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch! Dann vasuachs doch moi mid a Mundspülung, Herr Lehrer!

Lehrer: Starkes Referat! Da hast du sicher lange recherchiert. Ich, gestern Abend, als mir eingefallen ist, dass ich ein Referat abgeben muss:

Sätze, die jeder aus der Schule kennt: - "Eine Aufgabe schaffen wir noch." - "In english, please!" - "Runter vom Mattenwagen!" - "Der Lehrer beendet den Unterricht!"

Die Lehrerin betritt den Klassenraum und sagt: Ich bin ein Europäer! Was seid ihr? Alle antworten: Europäer! Nur der Hans sagt: Schweizer Die Lehrerin fragt: Hans, wir sind alle Europäer, nur du Schweizer!! Wie kommst Du darauf? Hans antwortet: Mein Urgrossopa war Schweizer Mein Opa ist Schweizer Mein Vater ist Schweizer Ich bin Schweizer Die Lehrerin, eine gewiefte Pädagogin, fragt: Hans, wenn dein Urgrossvater, dein Opa und dein Vater Idioten wären, was wärst du dann? Hans antwortete: Ein Europäer!

Einmal das Selbstbewusstsein der 10j haben, die zugesagt hat, als sie von der Musiklehrerin gefragt wurde, ob sie am Tag der offenen Tür etwas auf dem Klavier vorspielen kann. Die 10j spielt eigentlich gar kein Klavier.

An meinen Fahrlehrer, am Denken, wo mit mir damals in 6 Fahrstun- den auf einmal nach Tschechien gefahren ist und dort das ganze Auto voller Zigaretten geladen hat, weil "der Zoll keine Fahrschulen kontrolliert".

Heute hat die Lehrerin den Kindern als Hausaufgabe gegeben, ihre Haustiere zu zeichnen.

Lehrerin: "Was nennt man eine Frau im Himmel?" - Fritzchen: "Einen Engel." - Lehrerin: "Und viele Frauen im Himmel?" - Fritzchen: "Einen Engelschor." - Lehrerin: "Und alle Frauen im Himmel?" - Fritzchen: "Frieden auf Erden."

Übrigens, manche Schiellehrer sind so schlecht, dass man sofort die Augen verdreht.

Der Mathelehrer ist völlig entsetzt über Tommys Arbeit. "Tut mir Leid", sagte er, "aber einer von uns beiden ist wohl hier ein Vollidiot!" Am nächsten Tag kommt Tommy in die Klasse und legt einen Briefumschlag auf das Pult des Mathelehrers. Der fragt erstaunt: "Was ist das?" "Das Attest vom Schulpsychologen, dass ich völlig normal bin

Lehrerin: "Tut mir leid Kevin, aber ich kann dir in Französisch leider nur eine 5 geben." Kevin: "Gracias"

"Herr Lehrer, sind die Tiroler Menschenfresser?" "Unsinn!" "Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"

Für so ein Zeugnis müsste es eigentlich eine Tracht Prügel geben! - Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt.

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