880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (74)

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?"Meldet sich das Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin! ""Aber wieso das denn?""Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."Darauf Fritzchen: "Ich habauch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht? "Fritzchen antwortet mit einem Schmunzeln: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert: 1. in Bier 2. in Wein 3. in 12 Jahre alten Whiskey 4. in Mineralwasser Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse: Der erste Wurm im Bier, tot. Der zweite im Wein, tot. Der 3. Whisky 12 Jahre, tot. Der 4. in Mineralwasser war der einzige lebende und gesund. Der Lehrer fragt die Klasse: - Was lernen wir aus dieser Erfahrung? Und ein Mädchen antwortet: - wer Bier trinkt, Wein trinkt und Whisky trinkt, hat keine Würmer.

"Sag mal, warum bist du eigentlich Lehrer geworden?" "Naja, hin und wieder komme ich ein paar Minuten zu spät zum Unterricht. Einfach um den Schülern Hoffnung zu machen, dass kein Unterricht stattfin- det und anschliessend die Enttäuschung in ihren Gesichtern zu sehen, wenn ich den Raum betrete."

Dein Italienisch-Lehrer an der Volkshochschule, wenn du "Fusilli" falsch ausgesprochen hast

Mathelehrer, wenn nur "Bei 180° backen" und nicht "Bei 180°C backen" auf der Packung steht.

"Oh nein! Ich hab ausversehen mehr Matheaufgaben gemacht als ich sollte. Hoffentlich ist meine Lehrerin nicht sauer!" Ja, ich denke der Erstklässlerin droht mindestens der Grund- schulknast.

"Mit Nasenbohren wirst Du Deinen Lebensunterhalt nie verdienen können" hat mir der Lehrer x-mal gesagt. "HAHAHA" (Sebastian, 28, Mitarbeiter Corona-Testzentrum)

Lehrerin: "Welche Währungen kennt Ihr?" Andreas: "Euro." Jürgen: "US-Dollar." Kathi: "Mal." Lehrerin: "Mal!? Das ist keine Währung! Was meinst Du damit?" Kathi: "Gestern hat eine Freundin meiner Mama, meine Mama gefragt, was ihre neue Goldkette gekostet hat? Sie hat geflüstert: 3 Mal!"

Deutsche Lehrer im Jahr 2043 wenn ein Schüler den neuen Overheadprojektor zu schnell an und wieder ausschaltet.

Lehrer: Schreibt das einfach von der Tafel ab. Die Handschrift meines Lehrers:

In der Schule Lehrer : Murat, nenne mit vier Körperteile Murat : Hals , Maul , Arsch , Gesicht

„Was muss man eigentlich studieren, wenn man Yogalehrer werden will?“ „Matte.“

Liebe Eltern, die Wochenhausaufgabe Deutsch ist dieses Mal etwas weniger umfangreich. Dafür gibt es eine "Familienhausaufgabe" :-) Mir ist aufgefallen, dass die meisten Kinder den Refrain von der "Weihnachtsbäckerei" singen können, nicht aber die Strophen. Bitte singen Sie jeden Tag mit Ihren Kindern das Lied und vielleicht backen Sie auch noch gemeinsam Plätzchen mit den erwähnten Zutaten :-) Viel Spaß dabei!

„Mama, weißt du, was ich mir am allerallermeisten auf der ganzen Welt wünsche?“ „Nein, mein Schatz, was denn?“ atmet tief ein legt Taschentücher bereit *schaut erwartungsvoll „Einen Locher.“ Ok, das Leben als Lehrerinnenkind hinterlässt merkliche Spuren.

Lehrer: "Dieses Thema ist einfach, ihr habt es schon in der 5ten Klasse gelernt" Ich in der 5ten Klasse:

Unserem Englischlehrer ist es nicht aufgefallen☺

Der Opa holt seinen kleinen Enkel nach dem Unterricht ab. "Und, wie gefällt es dir nun in der Schule." "Ach, alles in allem ganz gut. Aber es ist schon etwas schade, dass unser Lehrer so wenig weiß. Ständig muss er uns fragen."

Eigentlich wollte ich Lehrer werden. Jetzt arbeite ich im Testzentrum. Aber naja .. Bitte nicht, dad man muss halt Abstriche machen Man muss Abstriche machen, Carl!

Das Kind kam mit kaputtem Turnbeutel nach Hause: "Die Lehrerin hat gesagt Mama soll das nähen." Meine Frau hat so laut gelacht, ich konnte mich an der Nähma- schine kaum konzentrieren.

Ich, Lehrerin: "David, für deinen Französischvortrag bekommst du nur eine 5!" David: "Gracias!"

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