880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (69)

Wenn die Französischlehrerin fragt, ob auch die ganze Klasse den Arbeitsauftrag verstanden hat. gemacht mit 6 verschwendeten Jahren

"Und dann hat er 5 gesagt und ich dann so: Was 5? Äpfel? Birnen? Kokosnüsse?" "Hammer ey, mega witzig!" Lehrer unter sich.

Der Religionslehrer fragt den kleinen Alexander: "Kannst du mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben?" "Bis zum 15. September!" "Wie kommst du denn auf dieses spezielle Datum?" "Vorher sind die Äpfel nicht reif!"

Der Lehrer zu einem seiner Schüler: "Konjugiere das Verb 'gehen' in der einfachen Gegenwart." Schüler: "Ich gehe, du gehst..." Der Lehrer unterbricht ihn: "Bitte schneller!" Schüler: "Ich renne, du rennst..."

Ein Junge aus Florida gab seiner Lehrerin 15 Dollar von seinem Taschengeld und schrieb: "Liebe Frau Chambers, ich finde, Lehrer werden nicht gut genug bezahlt für das, was sie tun." Die Lehrerin nahm das Geschenk natürlich nicht an, war aber gerührt von dieser ungewöhnlichen Geste der Freundlichkeit.

Gerade denke ich an meinen ersten Tag als Klassenlehrerin, als ein Junge sagte: "Mama hat gesagt, du kannst das gar nicht können. Du bist viel zu jung." Eben diese Mutter kam am letzten Tag der 4.Klasse zu mir, um sich zu bedanken und sich für dieses Vorurteil zu entschuldigen.

Lehrer. Lest als Hausaufgabe die Seiten 73-82. Keine Hausaufgaben!

ICH HEULE Noah hat in Kunst Geralt von the witcher gemalt und meine Kunstlehrerin hat ihm für den religiösen Beitrag gelobt, weil sie dachte das ist Jesus :(

Lehrer: Wenn ihr bei der Aufgabe festhängt dann fragt euren Sitznachbarn Ich und mein Sitznachbar:

Wenn der Geschichtslehrer dich zum Schulleiter bringt, weil du Relativierung betrieben hast

Mutter: "Was für dumme Sachen schaust du dir jetzt wieder auf YouTube an?" Der Lehrer im Online-Unterricht:

Mein Lehrer meinte immer aus mir werde nie was mit meinem 3,3 Abi. Heute hab ich meinen Vertrag als Oberarzt unterschrieben. Alles ist möglich... ...mit einem gefälschten Doktortitel

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schanz?" Tom: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben. Das Thema dafür lautet: "Was ich später einmal werden will" Fritzchen sitzt an seinem Platz und rührt sich nicht. Der Lehrer fragt verwundert: "Fritzchen, warum schreibst du denn nicht?" Fritzchen antwortet: "Ich bin Manager und warte auf meine Sekretärin."

Ich kann dieses Bild riechen, spüren und den Sportlehrer brüllen hören: "RUNTER VOM MATTENWAGEN!"

Was der Lehrer sagt: "Schreibt das bitte ab." Was der Lehrer sieht:

Was ich in der Schule wirklich gelernt habe: - zu Gähnen, ohne meinen Mund aufzumachen - zu schreiben, ohne auf mein Handy zu gucken - so tun, als würde ich den Lehrer verstehen - mit offenen Augen schlafen

Schullehrer: "Der Professor in der Uni wird nicht so nachsichtig sein." Professor: "Sorry für die Verspätung, hatte keine Lust zu kommen."

Wenn dir mitten in der Pressekonferenz einfällt, dass deine Lehrerin zuhause noch kopfüber ans Andreaskreuz gefesselt ist

1
2
3
»