880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (66)

Lehrer: "Der Test wird nicht allzu schwierig sein." Der Test:

Opa riet mir damals einmal, mich zu verstecken, da meine Lehrerin ihren Besuch bei uns zuhause angekündigt habe, weil ich die Schule geschwänzt hätte. Ich empfahl meinem Opa, sich dann ebenfalls zu verstecken, da ich als Entschuldigung für mein Fernbleiben seine Beerdigung angegeben hatte...

Mein Deutschlehrer wenn wir Gedichte deuten müssen

Warum waren Musiklehrer*innen so obsessed mit „Alles nur geklaut“ von den Prinzen.

Zu sagen, Lehrer*innen würde in der Woche nur 28h arbeiten ist so, als würde man sagen, ein Fußball- spieler würde in der Woche nur 90 Minuten arbeiten.

Das letzte was du siehst, bevor der Vertrauenslehrer dich fragt, wo denn der Schuh drückt.

Boden-Württemberg *Lehrer über die Sommerferiet Teuern um Geld zu sparen"

Wenn dein Lehrer sagt, dass du eine Beziehung zu deinem Instrument aufbauen musst.

Lehrer: Die Schulbänke sind Schuleigentum und dürfen nicht beschmiert werden. Die Schulbänke in der letzten Reihe:

Lehrer: "Mit den Mathenoten kannst Du Dir Deine Chancen auf das Abi ausrechnen." Ich: "Ob du mich verarschen willst, hab ich gefragt!!!"

Hallo, Verzeihung. Ich wollte nur einmal Bescheid geben, dass in meiner Klasse, der 7c seit nunmehr 4 Minuten keine Lehrkraft anwesend ist. Könnten Sie da mal im Lehrerzimmer nachfragen, ob das so seine Richtigkeit hat?

Lehrer: Was grenzt an Dummheit? Österreich, Schweiz, Dänemark, Polen, Tschechien, Frankreich, Luxemburg, Belgien und Niederlande.

Stifterverband fordert Pflichtfach Informatik — aber: In Deutschland fehlen dafür rund 17.000 Fachlehrer

Lehrer: "Welchen Nutzen hat die Sonne?" Schüler: "Überhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht, und am Tag ist es sowieso hell."

Tochter (9) kommt entsetzt aus der Schule: „Die neue Lehrerin kam einfach rein und sprach uns auf ENGLISCH an!!! Auf ENGLISCH!!! Wir haben nix verstanden!!!“ „In welchem Fach denn?“ „In Englisch.“ Das kann ja noch lustig werden.

Eure besten Lehrersprüche. "Es ist auch für mich die 6. Stunde!" "Wer hat eigentlich Tafeldienst?" "Wenn du schon abschreibst, dann von jemandem, der mehr Ahnung hat als du..." "Sag das laut, dann können wir alle mitlachen."

Ich wäre so gerne Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

Lehrer: Heute reden wir über das Ende des deutschen Kaiserreichs Mädchen: Omg, wie langweilig. Jungs:

Kurze Erinnerung an die Schulzeit: Lehrer: "Wir fragen heute... Sarah ab!" "Erleichterung" Sarah:"Ich war letzte Stunde krank, Sie müssen einen anderen abfragen."

Mein Lehrer in der Lehrprobe vs. an jedem anderen Tag:

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