880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (44)

Wenn du durch schwere Zeiten gehst und dich fragst, wo "Gott" ist, denk' daran, dass der Lehrer während des Tests immer still ist.

Die Lehrerin sagt zum kleinen Nils: "Sag mal, hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?" Darauf der Nils: "Ja schon, aber die gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder."

Wer lässt bei der Arbeit ständig einen fahren? Der Fahrlehrer.

Will mal wissen wie alt ihr seid. Hand hoch wer von nem Lehrer mit nem Schlüsselbund beworfen wurde.

Ich bin so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.

Lehrer: Riecht ihr das auch? Was ist das für ein Geruch? Dieser eine Kerl in der letzten Reihe:

,,Ich will heut nicht in die Schule" - ,,Aber Du bist der Lehrer!"

Lehrer verlässt für 2 Sekunden den Klassenraum:

Guten Tag, sie waren etwas zu schnell. Kannst du nicht mal ein Auge zudrücken? Immerhin war ich deine Lehrerin! Auf diesen Tag habe ich lange gewartet... ... bitte schreiben sie einhundert mal: "Ich darf nicht zu schnell fahren!"

Meine Karriere als Karatelehrer fand ein tragisches Ende als die Eltern herausfanden, dass ich gar kein Karate kann, sondern nur Spaß daran habe, ihre Kinder zu treten.

Ich hatte mal eine Deutschlehrerin, die wollte die Grammatik in meiner Hose prüfen. Was hat sie gesagt? Verdammt, da unten steht ja garnichts.

Ich: "Ich bin Atheist." Auch ich, wenn ich die Hausaufgaben vergessen habe: Lieber Gott, bitte mach, dass meine Deutschlehrerin heute nicht in der Schule ist. Amen.

Ich würd zur Schule gehen, wenn.. ... das die Lehrer wären ... das die Bücher ... das die Uniform ... und das der Bus.

Gespräch im Lehrerzimmer: Lehrer X:"Ich hatte Unterricht im A-Gebäude und dort gab es kein W-lan." Lehrer Y:"Sei froh. Im B-Bau gibt es kein W-lan und keine Heizung." Lehrer X:"Das ist wenigstens konsequent!" Lehrer Z:"Neee. Konsequent ist auch noch mit ohne Licht!"

Der 6-Jährige erklärt das Konzept der neuen Sitzordnung in seiner Klasse: „Ein leises Kind sitzt immer neben einem lauten, um es zu unterstützen.“ „Und bist du ein lautes oder ein leises Kind?“ „Das hat die Lehrerin uns nicht gesagt.“ Weiß nicht, ob das genial ist oder nicht.

Egal, wie leer eine Flasche ist: Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Lehrer: "wenn sie eine 5 in der Otoplastikprüfung haben dann bin ich Pirat".

Bist du nicht der Sven mit der 5+ in Mathe?! Ich bin's, dein Klassenlehrer aus der 10B. Bitte jetzt nicht sprechen, ich versuche gerade, ihre Narkose zu berechnen...

Wenn wir bei Stadt, Land, Fluss auch Berufe haben und ich für "C" Chemielehrer und "F" Französischlehrer schreibe:

Fast 8.000.000.000 Menschen leben auf der Erde. Und wer läuft mir weit weg von Zuhause im urlaub über den Weg? Mein Mathelehrer.

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