880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (33)

Eine Schülerin gewann ein Gerichtsverfahren in den USA, weil ihre Lehrerin sie nicht auf die Toilette gehen ließ. Ihr wurde 1.25 Millionen Dollar Entschädigung zugesprochen.

Lehrer: Ich habe eure Arbeiten korrigiert. - Ich: Glückwunsch, hat ja nur 6 Jahre gedauert.

Bonjour! - Seit wann sprichst du Italienisch? - Bonjour ist Französisch und heißt "Guten Tag!" - In der Schule hatte ich auch Französisch. - Ich kann aber nur einen Satz. Wenn mich die Lehrerin was gefragt hat, habe ich immer gesagt: "Je ne sais pas!" - Das heißt "Ich weiß es nicht", falls du das nicht wusstest... - Wie ironisch, dass du gerade DAS weißt!

Der Lehrer rollt einen Overheadprojektor ins Klassenzimmer. Darauf mein Sohn (14) ganz trocken: "Das Mittelalter hat angerufen. Sie sollen Ihr Pferd und Ihre Rüstung abholen. Aber nicht vor 1386 um halb fünf." - ICH. KANN. NICHT. MEHR.

Lehrer: "Wörter, die mit "un-" anfangen, bedeuten oft was Schlechtes. Wie ungemütlich oder unangenehm. Hat noch jemand ein Beispiel?" - Schüler: "Untericht!"

Laut einem Forscher wäre jeder vierte Lehrer in einem anderen Job besser aufgehoben.

Fahrlehrer: Haben sie Fahr Erfahrung? Ich:

Heinerle: "Mama ich mußte heute nachsitzen!" Mama: "Warum denn?" Heinerle: "Der Lehrer hat gesagt ich soll ihm vier Körperteile nennen" Mama: "Und was hast du gesagt?" Heinerle: "Hals-Maul-Arsch-Gesicht!"

Wenn du in der Pause am Klassenzimmer vorbeigehst, aber der Lehrer Kokain vom Arsch der Klassenbesten zieht.

Meine Frau ist Lehrerin an einer Brenn- punktschule. Gestern hatte sie dort ihr Smartphone verloren und heute Morgen, als sie in ihre Klasse kam, lag es auf ihrem Platz. ♥ Diese Brennpunktschulen sind auch nicht mehr das, was sie waren...

Die Lehrerin fragt den kleinen Fritzchen: "Glaubst du an Außerirdische?" - Fritzchen: "Ja". - Die Lehrerin hakt nach: "Warum waren sie dann noch nicht auf der Erde?" - Sagt Fritzchen: "Wegen den Bewertungen. Unser Sonnensystem hat nur einen Stern."

Englischlehrer: „Do you speak english?" Ich: „See I so out?"

Mathelehrer: „Und, was kann man kürzen?" Todesstille Schüler aus der letzten Reihe: „Ihr Gehalt!“

Die mit Abstand beste Aktion, die die Klassenlehrerin meiner Chaosprinzessin bis jetzt gebracht hat? Den Klassenchat auf One Way gestellt. ♥ Nur noch sie kann schreiben und ich liebe alles daran. ♥

Lehrer: nur dumme Menschen nehmen Drogen und trinken Alkohol. Schriftsteller, über die sie im Unterricht sprechen:

Warum ist Sex mit Lehrerinnen besser als der mit Krankenschwestern? - Die Krankeschwester sagt: "Der Nächste bitte" - Die Lehrerin: "So, und nun wiederholen wir das Ganze."

Ich, wenn dieser eine Lehrer, der unleserlich schreibt, etwas an die Tafel notiert und ich es versuche zu lesen:

Das perfekte Kleid für eine Mathelehrerin:

Lehrerin: "Hat noch jemand eine Frage?" Aus der letzten Reihe: "Woher wissen Blinde, wann sie aufhören müssen, sich den Arsch abzuwischen?" Lehrerin: "Fragen zum UNTERRICHT!"

Wie ich zuhöre wenn der Mathelehrer sagt: "Achtung jetzt bitte alle aufpassen das ist wichtig!"

33
34
35
»