880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (26)

Im Matheunterricht fragt der Lehrer: - "Gibt es denn auch erotische Zahlen?" - "Ja, 218593" sagt Fritzchen." - "Wieso nennst du gerade diese Zahl?" - "Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

In der Grundschule sollten die Kinder als Hausaufgabe einen Vogel malen. Die kleine Susi ist offenbar nicht fertig geworden. Da fragt der Lehrer: "Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Kannst du mir sagen warum Susi?" Susi heulend: "Als ich Mami fragte. . . wo man bei Vögeln die Beine hinmacht. . . hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen!"

Biologie Lehrer: "Wir haben 206 Knochen in unserem Körper." - Ich: "Ich habe morgens 207." - Der Typ hinter mir: "Ich hab gerade 207."

Lehrer wenn ich einen Satz aus Wikipedia abschreibe./ Lehrer wenn ihr gesamter Unterricht aus YouTube Videos und vorgefertigten Blättern besteht.

Lehrerin fragt was für Arzneimittel kennt ihr? Marie: Voltaren, gegen Schmerzen. Klara: Aspirin gegen Fieber. Max: Viagra, das gegen Durchfall. Lehrerin ganz verwirrt "Woher hast du das"? Max: Mama sagt das immer zu Papa... nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen wieder schon fest wird.

Mein Mathelehrer hat mich damals Schwachkopf genannt. - Bin gespannt wann seine Wohnung durchsucht wird!

Lehrer: "Viel Glück beim Test" Klopft auf die Schulter YouTuber: LEHRER BELÄSTIGT UND FASST MICH AN!

Wenn dein Lehrer dich nicht zu hart verletzen will:

Ein australischer Mann, der als Kind brutal von einem älteren Mitschüler gemobbt wurde und dessen Lehrer nicht eingriffen, erhielt eine Rekordsumme von 600.000 Euro als Entschädigung für die psychischen Schäden, die er als Sechsjähriger erlitten hatte.

Lehrer: Wer hat die Hausaufgaben? - Klasse...

Weil ihre Schüler ihr freizügiges OnlyFans-Profil entdeckten und Eltern dagegen protestierten, kündigte eine 33-jährige Physiklehrerin aus Schottland, bevor ein Disziplinarverfahren eingeleitet werden konnte.

Lehrer: "Kein Kaugummi kauen in der Klasse!" - Die Kinder in der letzten Reihe:

Lehrer: "Ich habe 150€ und gebe dir 50€. Was habe ich dann?" - Chantal: "Das volle Programm."

Lehrer: "Schüler habt ihr alles verstanden?" - Klasse: "Ja." - Schüler zum Banknachbar: "Was sollen wir machen?" - Banknachbar: "Keine Ahnung."

Chemielehrer:innen wissen, was das Auffinden eines solchen Schatzes in einer Chemiesammlung der Schule für eine Freude macht…

Gespräch gestern in der U-Bahn zwischen zwei ca. 10-jährigen Jungs. "Und wie lief der Elternabend bei dir?" - "Naja, nicht so gut. Meine Mutter ist sauer, weil der Lehrer meinte, ich wäre ein Störenfreund"

Fahrlehrer: "Haben sie schon irgendwo fahr Erfahrungen gesammelt?"

"Warum haben manche Flugzeuge Propeller?", fragt der Lehrer. "Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen. - "So ein Quatsch", erwidert der Lehrer, "wie kommst du denn darauf?" - "Ich hab einen Film gesehen, da ist in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat<«, verteidigt sich Fritzchen."

Ich, wenn ich am Abend vor Abgabe merke, warum der Lehrer für das Projekt 1 Monat Zeit gegeben hat:

Wenn du als Lehrer nach Hogwarts zurückkehren musst:

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