880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (17)

Wenn du ein Thema selber lernen musst weil der Lehrer nur Bahnhof unterrichtet hat:

"Menschen werden ohne gute Noten niemals erfolgreich" Komischerweise habe ich aber noch nie einen Lehrer im Aston Martin gesehen...

Wie männliche Lehrer dich anschauen, wenn du nach Hilfe fragst, du aber kein Minderjähriges Mädchen bist

Zwei Lehrer damals in Deutschland so: "Wie wäre es, den Sportunterricht so zu gestalten, dass die Kinder mit Spaß lernen, sich fit zu halten?" "Hm, wir könnten sie auch zwingen, sich gegenseitig mit Bällen zu bewerfen und würfeln am Ende ihre Noten." "Klaus, du bist ein Genie!"

Lehrer: "Fritzchen...?" Fritzchen: "Ja?" Lehrer: "Was ist 2 + 2?" Fritzchen: "Na, wenn Sie das schon als Lehrer nicht wissen..."

Die Schüler lesen einen Text, in dem das Wort Abenddäm- merung vorkommt. Der Lehrer fragt die Klasse: "Kann mir jemand das Wort erklären?" Julia meldet sich und sagt: "Abenddämmerung ist, wenn es mir abends langsam däm- merrt, dass ich die Hausauf- gaben noch machen muss!"

Lehrer: Ali, was ist die Mehrzahl von Baum? - Ali: Wald.

Neuer Leitfaden zu Gewalt an Schulen in NRW rät Lehrern zur Flucht bei Angriffen: "Verlassen Sie das Gesichtsfeld des Angreifers"

Die Musikschule Wipperfürth hat bald nicht mehr genug Lehrer. Ein Lehrer pro Herde reicht doch. Und wir haben ja wolle ... Hölle, Hölle, Hölle

Ich: Warum klebt mein Rührei immer an der Pfanne fest? Mein Kochlehrer: SIE HABEN FETT VERGESSEN

Dale Schroeder war ein einfacher Tischler aus Iowa. Er war nie verheiratet, hatte keine Kinder und arbeitete 67 Jahre lang in derselben Firma. Er besaß nur zwei Paar Jeans, lebte bescheiden und sparte stillschweigend sein ganzes Leben lang. Mit seinen Ersparnissen ermöglichte er 33 jungen Menschen ein Studium. Heute sind diese ehemaligen Studenten Ärztinnen, Lehrer und Therapeuten – und nennen sich selbst voller Dankbarkeit „Dales Kinder“. Sie ehren ihn dafür, dass er ihr Leben für immer verändert hat.

Schüler: Herr Lehrer, ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin noch sexuell ermüdet von der letzten Nacht. Lehrer: Dann nimm halt die andere Hand! - 1:0 für den Lehrer.

Ich möchte mal wissen, wie alt ihr seid. Hand hoch, wer von seinem Lehrer damals mit einem Schlüsselbund beworfen wurde.

Bin durch die Theoriepruefung gefallen. - Fahrlehrer: "Woran hats denn gelegen?" - Mein Gehirn: "Nein." - Ich: "..." - Mein Gehirn: "Machs nicht, lass es bleiben!" - Ich: "Woran es gelegen hat, ja woran es gelegen hat. Man kann ja immer fragen woran es denn gelegen hat, ja woran hat es denn gelegen?"

Der Lehrer deutet an der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: "Was ist das für ein Kontinent?" Max: "Das ist Amerika." "Richtig", sagt dieser. "Wer hat Amerika entdeckt?" Darauf alle Schüler: "Max!"

Immer, wenn hinter mir ein Fahrschulauto fährt, denke ich mir, dass der Fahrlehrer auf mich zeigt und seinem Schüler sagt: "Und genau so macht man es nicht!"

An die Lehrerin, die ihre Klassenfahrt mit ca. 30 Jugendlichen in das Ruheabteil des ICE gebucht und sich selbst in einen Waggon weiter gesetzt hat, möge dich der Blitz beim Sche*ßen treffen!

Du kannst negative Menschen nicht durch deine Positivität verändern. Sei höflich, tritt zur Seite und lass das Leben ihr Lehrer sein!

Der Lehrer fragt den Max: "Wenn ich ein Papier in vier Teile zerreiße, habe ich vier Viertel. Und wenn ich es in tausend Stücke zerreiße, was habe ich dann?" "Konfetti!"

Kevin: "Boah, du gehst mir tierisch auf den Keks, Alter!" Lehrer: "Excuse me?! In english, please." Kevin: "You go me animally on the cookie, older!"

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