880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (14)

Eine Gesetzesänderung führt dazu, dass Lehrerinnen künftig Kopftuch im Unterricht tragen dürfen.

Ich bin Grundschullehrerin und habe gestern tatsächlich von einer Mutter eine sehr aufgebrachte Nachricht bekommen, dass man mich mit einem Bier in der Hand in der Stadt gesehen hat und ich einen Mann geküsst habe. Sowas soll ich doch in Zukunft in der Öffentlichkeit unterlassen, da ich für meine Schüler jederzeit eine Vorbildfunktion einnehme.

Niemand ist so fake wie Lehrer wenn sie geprüft werden.

Es ist passiert, zum ersten Mal in meiner Zeit als Lehrerin hat ein Hund eine Hausaufgabe gefressen. Es stimmt wirklich! Der Vater des Mädchens schickte mir ein Foto von den Fetzen!

Schüler: Alle packen zusammen. - Lehrer: Halt stop! Wir haben noch 30 Sekunden, nur ich beende den Unterricht!

Lehrerin: Nenne mir 10 Tiere aus Afrika! - Fritzchen: Es sind 6 Elefanten und 4 Girafen.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Peter hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Peter, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen. . ."

Liebes Tagebuch, seit der Ankunft meines ersten Schamhaars bin ich nun täglich mehrmals dabei, mir begeistert den Kasper zu flanschen. Besonders gem denke ich dabei an meine Biologielehrerin Frau Dr. Ute Schläuder-Euther und wünsche mir, ich dürfe einmal ihr Wurstfach mit meinem Hosenmolch auswischen.

Berlin erlaubt Kopftuch für Lehrerinnen.

Ich: Kann ich auf die Toilette? - Lehrer: Ob du kannst weiß ich nicht, aber du darfst.

Schulunterricht in der DDR : Der Lehrer fragt die Kinder in der Schule, wie groß die DDR eigentlich ist. Meldet sich der kleine Paul: "Herr Lehrer, die DDR ist ungefähr 1,75 Meter groß!" Der Lehrer stutzt. "Paul, wie kommst du denn darauf?" Antwortet Paul: "Mein Papa ist etwas größer als 1,90 Meter - und er sagt immer, dass ihm die DDR zum Hals raushängt!"

Anruf aus der Schule: Ja, guten Tag können sie bitte ihren Sohn abholen. Er sitzt hier und weint weil ihm alles zu viel wird. Mein Sohn ist Lehrer! Ja, genau!

Lehrer: "Venedig sinkt. Die Bewohner machen sich daher große Sorgen." Schüler: "Die sollen sich ein Beispiel an Mainz nehmen. Mainz singt und lacht."

Der Lehrer fragt streng: "Fritz, warum kommst du zu spät?" Antwortet Fritz: "Ich habe vom Fußball geträumt und es gab Verlängerung!"

Mathelehrer, wenn man "plus rechnen" und "mal nehmen" statt "addieren" und "multiplizieren" sagt.

Schüler: "Haben Sie die Klassenarbeiten korrigiert?" - Lehrer: "Ich habe auch andere Klassen!" - Lehrer in der nächsten Stunde: "Hast du die Hausaufgaben gemacht?" - Schüler: "Ich habe auch andere Lehrer!"

Als ich Schüler war, habe ich Klassenfahrten geliebt. - Jetzt bin ich Lehrer, habe meine erste Klassenfahrt und hoffe, dass niemand stirbt.

Jeder Lehrer/Dozent. - Deren Powerpoint die nicht anspringen will. - "Wie Sie sehen, sehen Sie nichts."

"Es gibt ein einziges Tier, vor dem der Löwe Angst hat!", meint der Lehrer. " Wer weiß, welches das ist?" Paul meldet sich. " Die Löwin!"

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