880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (122)

Mein Alter Mathelehrer war heute bei mir am Bankschalter. Er wollte 50 abheben. Da habe ich erstmal ganz frech gefragt: 50 was? Äpfel? Birnen?

Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz zu überlegen, in dem das Wort immerhin vorkommt. Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul: "Nenne mir mal deinen Satz." Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben." "Sehr schön", sagt der Lehrer. Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die Sonne." "Auch sehr schön", sagt der Lehrer. Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz, was für einen Satz kannst du mir sagen?" "Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt. Die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus." Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?" Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin."

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?" Kevin: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst." "Kannst du mir ein Beispiel nennen?" "Ja, Mamas Gemüsebeet hinterm Haus!"

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"

Ein ca. 10-jähriger Junge sitzt in der Bahn und telefoniert anscheinend mit seiner Lehrerin, weil er zu spät ist. Er genervt: "Wie soll Ich mich denn bitte beeilen? Ich sitze in der Bahn!" Dann legt er auf, schüttelt den Kopf und murmelt: "Frauen..." Das wird mal einer von uns!

In der Schule. "Kinder, was macht ihr, wenn ihr alleine im Wald seid und plötzlich taucht ein fremder Mann vor euch auf?" Die Kinder brüllen im Chor "Wir laufen weg, Frau Lehrerin, wir laufen weg!" Nur die kleine Rita schüttelt den Kopf. "Rita, was würdest du denn machen?" Rita sagt: "Also, Frau Lehrerin, ich würde erst einmal stehen bleiben. Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen." "Rita!", die Lehrerin ist völlig aus dem Häuschen. "Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen." "Rita!", die Lehrerin ist fassungslos. "Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben" Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe. "Und dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann!"

Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt Ihr ?!?" Lisa: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!" Rita: "Aspirin, hilft gegen Fieber!" Fritzchen: "Viagra, hilft gegen Durchfall !!!" Lehrerin: "Wie bitte ?!?" Fritzchen: "Ja, meine Mama sagt immer zu Papa: "Nimm eine Viagra, damit Dein Scheißerchen endlich härter wird ..."

Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht kennt. Willi meldet sich und soll es vortragen. "Ein Angler steht am Nordseestrand, die Angelrute in der Hand. Am Angelhaken hängt ein Barsch, dass Wasser geht ihm bis zum Knie!" "Aber Willi, das reimt sich doch gar nicht!" "Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"

Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?" Fritzchen: "Zwei Löwen und drei Elefanten."

Lehrer zu Schülern: "Wer kann mir die vier Elemente nennen?" Ein Schüler meldet sich: "Erde, Feuer, Wasser, Bier." "Wieso Bier?", fragt der Lehrer. "Na ja, wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", wird der kleine Peter in der Schule gefragt. "Eine Packung Tampons!" Die Lehrerin ist verlegen und überrascht zugleich. "Wieso denn das?" "Im Werbefernsehen sagen sie doch immer, damit kann man schwimmen, radfahren, surfen, Ski laufen... einfach alles!"

Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das ?" Ali: "Ich glaube es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok jetzt reichts ich hol den Direktor" Direktor: "Kinder hört auf den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: " -_- "

Der Lehrer fragt im Unterricht: Wie heißen die drei Eisheiligen? Fritzchen springt auf: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

In einer ostfriesischen Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, welche Mordinstrumente sie kennen. Peter meldet sich und sagt: "Degen." "Gut", meint die Lehrerin. Kati meldet sich und sagt: "Messer." "Richtig", sagt die Lehrerin. Da meldet sich Klein Hein aus Ostgroßefehn: "Sacksosüt!" Die Lehrerin staunt: "Sacksosüt, das habe ich noch nie gehört, was ist denn das?" Meint Hein: "Gestern abend habe ich gehört wie meine Mutter zum Vadder sagte: 'Du Wilhelm, wenn man deinen Sacksosüt, ist 'nen richtig Mordsinstrument!'"

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung!?" Fritzchen: "Ach passt schon!"

Lehrer: "Es gibt keine dummen Fragen." Schüler meldet sich: "Denken sie, dass Zwillinge sich ab und zu selbst verwechseln und dann nicht mehr wissen, wer wer ist?" Lehrer: "Ok, wow. . . "

Grundschule, im Klassenunterricht. Lehrerin fragt "Was möchtet ihr später werden?" Alina, Frisör, möchte jede Frau hübsch machen! Anna, Bankkauffrau wie meine Mama! Ali, bei Ford wie mein Vater! Max, ich möchte Polizist werden! Ayse, ich weiß noch nicht, Model vielleicht! Peter, ähmm Fußballspieler! Lisa, Ärztin, möchte Menschen helfen! Lehrerin: Und du Kevin, was möchtest du werden? Kevin , ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini Hund, Sie bekommen ganz große schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teuere Autos ... Lehrerin: Kevin! Setz dich sofort.. Chantal, was möchtest du den werden? Die Nutte von Kevin

Lehrer: "Fritzchen, es hängen 100 Äpfel an einem Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele hängen also noch am Baum?" Fritzchen: "Äähm....100?!"

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