880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (118)

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"

Der Lehrer erklärt den Unterschied zwischen Rose und Veilchen: "Denkt euch, eine große, schöne, stattliche Dame geht stolz erhobenen Hauptes über die Straße. Sie ist fein gekleidet und schaut nicht nach rechts und links. Das ist die Rose. Hinter ihr geht ein unscheinbares Geschöpf. Niemand schaut es an, bescheiden das Köpfchen gesenkt geht es seines Weges." Fritzchen hebt freudig den Finger: "Das ist ihr Mann!"

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?" "Ja, 218593" sagt Fritzchen. "Wieso nennst du gerade diese Zahl?" "Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da sagt Fritzchen zu Peter: "So eine alte Kröte von Lehrerin. Das lassen wir uns nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"

Lehrer in der Grundschule: "Ihr müsst immer pünktlich sein!" Lehrer im Gymnasium: "Wenn ihr immer zu spät kommt, sehe ich schwarz für euer Studium!" Prof in der Uni: "Leute, mir ist egal, dass ihr später kommt, aber seid dann wie der Nebel. Leise und schleichend."

Lehrer in der Grundschule: "Ihr müsst immer pünktlich sein!" Lehrer im Gymnasium: "Wenn ihr immer zu spät kommt, sehe ich schwarz für euer Studium!" Prof in der Uni: "Leute, mir ist egal, dass ihr später kommt, aber seid dann wie der Nebel. Leise und schleichend."

Lehrer: "Ein Gehirn und 500€ liegen auf dem Boden. Was nehmt ihr?" Schüler: "500€." Lehrer: "Typisch Kinder. Ich würde das Gehirn nehmen." Schüler: "Jeder nimmt das, was er braucht."

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchem Verein hältst du dann?" "Ich bin VfB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "VfB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VfB-Fans, also bin ich auch VfB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker. Was dann?" "Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan."

Golf gehört nicht gerade zu den augen- -fälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Der Lehrer fragt Jan: "Na, wie geht denn das neue Auto von deinem Vater?" Da meint Jan: "Es geht gar nicht, es fährt". Der Lehrer verbessert sich: "Also gut, wie fährt es denn?" Darauf Jan: "Na, es geht".

Heute war mein alter Mathelehrer bei mir am Bankschalter und wollte "200" abheben. Da hab ich ganz dreist gefragt: "200 was? Bäume?"

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr? Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen! Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber. Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall. Lehrerin: Wie bitte? Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserche mal wieder härter wird.

Wenn man Breaking Bad rückwärts guckt, geht es um einen bösen Drogendealer, der sein Wissen anwendet um ein netter Highs- chool Chemielehrer zu werden.

Meine Klassenlehrerin meint, dass sie große Schwierigkeiten hatte mich zu versetzen. Mein Date heute hatte offenbar damit keine Schwierigkeiten.

Im Lidl die Durchsage "Kasse 3 bitte!" und ich höre in meinem Kopf meinen Vater brüllen: "WAS?! AUS DEM FENSTER WERFEN? KÜSSEN? INS SCHWIMMBAD MITNEHMEN?" Und ja, er ist Deutschlehrer.

Der Lehrer erklärt im Religions- -unterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden. Stellt Timo fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde."

"Du bist Perfekt für mich." - Michael, Deutschlehrer, hat gerade Schluss mit seiner Freundin gemacht

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