880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (114)

Mir fällt gerade auf, dass ich meine Sportlehrer nie dabei gesehen habe wie sie Sport machen. Komme mir im Nachhinein ein wenig veräppelt vor.

"Also Stefan", fragt der Lehrer, "warum meinst du denn, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?" "Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Ich bin schon so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.

Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch. Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künst- -lerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fällt ihr Blick sofort auf das Lehrerpult. Sie sagt: "Nanu wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior! ... und tschüss bis Mittwoch!"

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch." Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?" Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?" Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat." Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?" Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Physiklehrer zu seinen Schülern: "Stellt euch vor, mein Kopf ist der Mars und der Apfel hier ist der Mond. Das sind in etwa die Größenverhältnisse." Schüler: "Ist der Mars denn besiedelt?"

Lehrer: "Wer ist schneller: Ein Pferd oder eine Brieftaube?" Fritzchen: "Zu Fuß ein Pferd!"

Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?" Lara-Maria meldet sich und sagt: "Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!"

Lehrerin: "Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch noch hören?" Letzte Reihe: "Ja, stört aber nicht."

Gerade erfahren, dass mein alter Deutsch- und Geschicht- slehrer verstorben ist. "Ich glaube nie jemandem, der von vielen Menschen so spricht, als sei es nur einer. Der Deutsche. Der Pole. Der Afrikaner. Das sind für mich keine Ausdrücke, das sind Warnzeichen." Danke, Herr Müller!

„So“, sagt der Lehrer zu den Schülern, „heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?“ Meint Mäxchen: „Ein Puff, Herr Lehrer!“

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens?" - "Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung der Eltern!"

Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: "Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemel- -det hat!" "Das ist aber schön", meint die Mutter, "was hat er denn gefragt?" Fritzchen antwortet: "Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbrin- -gen kann!"

Bei einem Klassentreffen fragt der auch anwesende Lehrer einen seiner ehemaligen Schüler: "Na, du bist doch der Karl? Wie geht es dir? Bist du verheiratet?" "Ja", nickt dieser, "und ich habe 8 Kinder!" "Jaja, so warst du schon immer. Sehr fleißig, aber aufgepasst hast du nie!"

1
2
3
»