880+ Lustige Lehrerbilder

Leben in Deutschland ist momentan, wie mit 14 Jahren in einer Schulklasse zu sitzen und den ganzen Tag vom Lehrer zu hören, wie dumm, unfähig und faul man ist, bis auch der letzte, noch so motivierte Mitschüler erkennt, dass es so nicht weitergeht und man entweder die Schule oder den Lehrer wechseln muss.

Der Lehrer fragt: „Fritz, warum machst du deine Hausaufgaben nie?“ Fritz: „Weil ich sie immer zu Hause lasse.“ Der Lehrer: „Und warum?“ Fritz: „Sie heißen doch Hausaufgaben, nicht Schulaufgaben.“

Der Lehrer fragt die Klasse: „Woher kommt eigentlich der Strom?“ Fritzchen meldet sich: „Aus dem Urwald, Herr Lehrer!“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Ich hab gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: ,Die Affen haben schon wieder den Strom abgeschaltet!‘“

Das Kind, das es zu Hause nicht mal nach Erinnerung zuverlässig schafft, seine Wäsche in den Wäschekorb zu legen, hat im Zeugnis ein A im Arbeitsverhalten. Ein A! Möchte der Lehrerin schreiben und fragen, wie sie das gemacht hat. Und ihr sagt, Lehrkräfte seien keine Helden. Pah.

Fritzchen soll 100-mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Er gibt 200 Sätze ab. Die Lehrerin wundert sich. Fritzchen: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

Was machst Du beruflich? - Ich bin Origami Lehrer... - Alter Falter!

Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist." - Mutter: "Das gibt es doch gar nicht!" - Jürgen: "Doch, er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort."

Fragt der Lehrer: Weiß jemand von euch, warum wir unsere Muttersprache eigentlich Muttersprache nennen? - Meldet sich Alex: Ich denke, weil der Vater so selten zu Wort kommt ...

Der Lehrer fragt: „Max, warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht?" Max: „Weil Sie gesagt haben, wir sollen nichts von Fremden annehmen." Lehrer: „Und?" Max: „Die Hausaufgaben waren doch von Ihnen."

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

An alle Lehrer, die immer sagten: "Aus dir wird nichts!" ich bin jetzt Administrator meiner eigenen WhatsApp Gruppe!

Mama, ich will nicht zur Schule gehen! Du musst aber gehen. Aber ich hasse Deutsch! Aber du bist die Deutschlehrerin!

Mein Sohn muß morgen aufgrund einer früheren Fußballverletzung sein Sportabzeichen nachholen. Einer der Disziplinen ist der 3000m- Lauf. Die Sportlehrerin ist eine Triathletin und pusht meinen Sohn richtig; sie verlangt eine Zeit von 3:30/ 3:40 pro Kilometer. Jetzt hat sie ihm angeboten, dass sie mit ihm läuft, um ihn zu ziehen. Mein Sohn freut sich sehr auf morgen. Eine Ehrenfrau!

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Kinder, wisst ihr eigentlich, warum das Flugzeug einen Propeller hat?" Meldet sich die kleine Susi. "Der Propeller ist dazu da, dass der Pilot nicht schwitzt." Der Lehrer schüttelt den Kopf. "Aber Susi, wie kommst du denn auf den Quatsch?" Antwortet Susi: "Ich habe neulich einen Film gesehen, da ist beim Flugzeug der Propeller ausgefallen. Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot plötzlich geschwitzt hat!"

Lehrer: "Der Test wird nicht schwer." - Test: "Als was arbeitet dieser Mann."

Shakira durfte nicht im Schulchor mitsingen, weil der Lehrer erklärte, ihre Stimme sei zu stark und sie würde zu sehr vibrieren. Später machte man sich über ihre Stimme lustig und sagte ihr, dass sie sich wie eine Ziege anhöre.

Klaus, immer wenn ein Test ansteht, fehlst du, weil deine Oma krank ist. - Frau Lehrerin, wir zu Hause vermuten auch schon, dass Oma ein bisschen simuliert.

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