Neue Bilder und Memes - Leer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (84)

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren.. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopar- -denmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen Körper frei. Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?" Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!!"

Ich habe Dinge gesehen. Schreckliche Dinge. Dinge wie leere Kaffeetassen.

In der Türkei stehen über 90% der Hotelzimmer leer. Wäre das nicht die Lösung für die Flüchtlingskrise?

Mir egal ob das Glas halb- -voll oder halbleer ist. Hauptsache es ist noch was drin.

CENOSILLICAPHOBIE Die Angst vor leeren Biergläsern. Na toll, ich hab auch alles!

19.55 Uhr "Ich brauch bis morgen 2kg Uran, 3 Yetis & 4 leere Klo- -papierrollen." "Seit wann weißt du das?" "2 Wochen." Schulkinder. Immer.

„Ich muss Laden!“ Manfred, 61, LKW-Fahrer Lena, 13, ihr Akku ist leer Simon, 36, Scharfschütze Kevin, 27, muss einkaufen

Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken. Am nächsten Morgen schreit sie: "Meine Kuh ist weg!" Der Junge antwortet gelassen: "Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt."

Reif für die psychiatrische Klinik? Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: „Wir geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.“ Der Besucher: „Ich verstehe, ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“ Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

"Wieso ist der Wein fast leer?" "Ich hab gekocht." "Oh, was gibt's denn leckeres?" "Nudelsuppe." "......"

Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraub- -glas mit und sagt:" Nehmen Sie die- -ses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei." Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand wieder nichts. Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand dann mit der linken und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen einge- -quetscht. Es ging einfach nicht. Der Arzt war schockiert: "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!" Der alte Mann antwortete: "Ja leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt".

Frühmorgens vor dem ersten Kaffee. Wenn du den leeren Blicken der Menschen ansiehst, dass ihr innergehirnlicher Hamster leblos im Rad liegt.

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?" "Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu ent- -scheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen." "Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel". "Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

Ich hab kein Haus, kein Aeffchen und kein Pferd. Dafuer aber Schlafstoerun- -gen, Zukunftsangst und ein leeres Konto.

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