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Fotografieren Supermarktregale eigentlich manchmal auch die Leere in uns?

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

"Wir machen gar nichts mehr zusammen." "Hallo? Haben wir vorhin zusammen Leergut weggebracht oder nicht?"

"Ich hab kein Haus, kein Äffchen und kein Pferd. Dafür aber Schlafstörungen Zukunftangst und ein leeres Konto." Wer will jetzt mit mir ein Date?

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. "Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!" "Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!" Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?" Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

Mein Vater saugt die Wohnung, isst dabei Sonnenblumenkerne und wirft die leeren Schalen immer vor sich, um sie mit dem Staubsauger direkt aufzusaugen. Ich habe noch so viel zu lernen von diesem Mann.

Hab aus reinem Trotz bei Aldi das Keksregal leergekauft! Die Klopapierbande war total irritiert! So geht Widerstand!

Im Internet gibt es 2 Sorten von positiven Rezeptbewertungen. Sorte 1: "Das Ergebnis ist natürlich vom verwendeten Weißwein abhängig. Ich verwendete einen Chardonnay und es war vorzüglich." Sorte 2: "Jo, Teller leer und Familie happy, danke fürs Rezept. Gruß KohlrabiGabi71."

Die Verkauferinnen konnen nichts dafur, wenn die Regale leer sind. Also bleibt bitte freundlich und behandelt sie mit Respekt.

Wenn ihr wirklich jemandem helfen wollt, dann fragt eure Bekannten die in der Pflege und im Gesundheits- wesen arbeiten, ob ihr für sie mit einkaufen sollt. Eine Freundin steht seit Wochen Abends nach ihrer Schicht vor leeren Regalen.

An alle, die uns die Regale leerkaufen und nur an sich denken: "Euch soll der Blitz beim Scheissen treffen". Ps: Klopapier habt ihr ja ausreichend vorhanden.

Glaubt ihr, die Supermarktregale fotografieren manchmal auch die Leere in uns?

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

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