Neue Bilder und Memes - Leer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

Schrei aus dem Sandkasten. "MAAAAMAAA!" Ich hechte mit Puls 180 raus. Was war? K1 hat 'Eis' für Papa gemacht. In einem unbeobachteten Moment hat der das 'Eis' ausgeleert. K1 vollkommen entsetzt: "Papa, das war nicht echt! Spuck das aus!!! MAMAAA, DER PAPA HAT SAND GEGESSEN!"

Jeder will die Welt verändern, aber keiner will die leere Klopapierrolle wechseln! Damit fängt die Scheisse doch schon an!

Ich hab das Gefühl, meine Akkus sind nicht leer sondern kaputt. Man lädt zwischendurch auf, erreicht aber nicht mehr die eigentliche Kapazität und die Energie ist sofort wieder weg.

Kind2 und ich haben ein Puzzle gemacht. Nach vollbrachtem Werk richtet er stolz seine Faust auf mich und sagt: „Nettofaust!“ Im Gegensatz zur Bruttofaust ist die Nettofaust nach Abzug von Steuern und Sozialabgaben ziemlich leer.

Vorstellung: Kaffeevollautomat einschalten und den Morgen direkt mit einem frisch gebrühten Kaffee geniessen. Realität: - Wassertank nachfüllen. - Restbehälter leeren. - Maschine entkalken - Kaffee ist wässrig, weil die Bohnen nicht nachgefüllt wurden.

Lifehack: Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man möchte.

Saugroboter Nono ist heute Nacht an den Hulahoop gestoßen, hat ihn umgeworfen und sich selbst darin eingesperrt. Der arme Kerl fuhr verzweifelt im Kreis, bis der Akku leer war. Der Boden ist immernoch vollgekrümelt, aber dieser 90cm Radius ist blitzeblank.

"Hey, ich bräuchte kurz... Oh, dein erster Kaffee?... Noch nicht leer?... Dann komm ich lieber nachher nochmal." Wenn deine Kollegin wissen, dass Gespräche vor dem ersten Kaffee kritisch sind.

Ok, ich habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht. Ich habe gestern Pizza bestellt und in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“, damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Familien- pizzen plus Pizzabrötchen für mich verfressenes Stück alleine bestellt habe.

Ich an Wochenenden zu Coronazeiten: Liege auf der Couch, schaue Serien und alle 20 Minuten greife ich zum Smartphone. Wie ich es meinen Kindern mal erzählen werde: "Leere Straßen und Totenstille. Nur der eigene schwere Atem war zu hören. Man kam sich vor wie in einem Horrorfilm!"

Zwei langjährige Freunde treffen sich nach vielen Jahren zufällig auf der Straße wieder. Die Freude ist groß und die beiden wollen ihr unverhofftes Wiedersehen feiern. Sie kehren in einen Gasthof ein, bestellen und unterhalten sich, als ob sie sich erst gestern das letzte Mal gesehen hätten. Als sie schließlich die ersten Biere geleert haben, kommt ihr Gespräch auf die Ehefrauen. „Sag mal, Ludwig, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?“ „Fünfzehn glückliche Jahre! Und du?“ „Nur fünf Jahre.“ „Moment Ernst, hattest du nicht vorhin schon erwähnt, dass ihr die Goldene Hochzeit gefeiert habt?“ „Sicher. Aber glücklich verheiratet waren wir nur fünf.“

Die Lehrerin: "Warum schreibst du denn so schnell?" Fritzchen antwortet: "Weil meine Tinte gleich leer ist."

Freunde so: "Wegen der Lockdowns geben wir kaum Geld in der Stadt aus und deswegen haben wir sooo viel Geld momentan! Lasst uns nach Corona mal zusammen Urlaub machen!" ich lache mein leeres Konto lacht die Lieferdienste lachen mein unnützer Kram aus dem Internet lacht

Wie ich fünf Körbe Wäsche auf mein Bett entleere, um sie zusam- menzulegen, spontan etwas anderes mache, und abends Wäscheberge in Körbe zurück schaufele, damit ich ins Bett kann - das Musical!

Einfach zur Abwechslung mal gute Nachrichten: Weil es wegen der Lockdowns und Reisebeschränkungen überall auf der Welt leere Strände gab, haben Meeresschildkröten viel mehr Eier gelegt als sonst. Es wird also ein Babyschild- krötenboom erwartet.

Drucken früher: "Druckauftrag starten?" "Ja." klick Heute: "Software muss aktualisiert werden, Magenta ist leer, Ihr Probemonat von 'Ink yourself' ist abgelaufen, PapierIn ist nicht korrekt eingelegt, JETZT NEU: CHATTEN MIT ANDEREN DRUCKERN!" rülps* Leise schluchzt ein Uhu.

Hätte ich eine Tierhandlung, würde ich ein leeres Terrarium aufstellen, "Chamäleon" drauf- schreiben und beobachten, wie lange Leute davorstehen und es suchen.

"Ich muss laden" Jaqueline, 14, leerer Handyakku Alexander, 35, Scharfschütze Ali, 24, muss einkaufen

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