Neue Bilder und Memes - Leer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Ihr Bierglas ist leer. Möchten Sie noch eins? - Nein, natürlich nicht! Was soll ich denn mit zwei leeren Biergläsern anfangen?

Warum ist die Rutsche leer? - Alle warten auf deine Fahrt.

Die WELT nennt es ein PROBLEM. ICH nenne es THERAPIE. Ein leerer Raum ist besser als volle Räume voller Energie-Vampire.

Nach dem Sex rauche ich immer eine. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, die haben mal 4 Mark gekostet...

Setz dich selbst an erste Stelle, statt deinen eigenen Becher auszuleeren, damit alle anderen ihren voll haben.

Nagelsmann gehen, weil es nicht gereicht hat. Man stelle sich vor, dieses Leistungsprinzip würde in der Politik gelten. Dann wäre der Bundestag vermutlich leerer als ein Fitnessstudio im Februar.

Gut gebrüllt Katze. Die Katze meiner Nachbarin hat einen echten Jagdtrieb. Neulich sah ich wie sie furchterregend ein Vogelhaus ins Visier nahm. Alle vier kraftvollen Beine durchgestreckt, schaute sie mit schmalen Augenschlitzen ihr Opfer an. Sie zeigte ihre Beißerchen und fauchte wie ein mythischer Drachen. Dann formierte sie ihren Körper wie ein Raubvogel der zum Sturzflug ansetzt um den Gegner im Sprung mit ihren scharfen Krallen zur Strecke zu bringen. Ein grandioses Schauspiel. Doch meine Nachbarin war anderer Meinung. Sie nahm rasch ihre Katze auf den Arm und das anvisierte leere Vogelhaus kam nochmal mit dem Schrecken davon.

Ein Mann fragte eine Frau: „Willst du mich heiraten?" Sie antwortete: „Nein." Und plötzlich wurde sein Leben viel entspannter. Er kaufte sich ein Motorrad, machte jedes Wochenende Grillabende mit Freunden, ging angeln, verreiste spontan und schlief sonntags bis mittags. Niemand fragte mehr: „Warum liegt hier schon wieder deine Socke?" Sein Konto blieb voll, der Kühlschrank halb leer und die Fernbedienung gehörte endlich nur ihm.

Nagelsmann musste gehen, weil es nicht gereicht hat. Man stelle sich vor, dieses Leistungsprinzip würde in der Politik gelten. Dann wäre der Bundestag vermutlich leerer als ein Fitnessstudio im Februar.

Das Bier ist ja fast leer. - Heute ist 1/8 Finale.

Heute nur eine kurze Geschichte. Mein Akku ist gleich leer.

Einige sehen das Glas halb voll, andere halb leer. Als Mama sieht man es meistens nur umkippen.

Ein Mann speichert die Nummer seiner Affäre unter "Akku fast leer" ohne Klingelton. Wenn sie schreibt, sieht die Frau: "Akku fast leer. . ." Sie steckt das Handy an den Ladegerät. Jetzt ist der Typ nominiert für den Friedensnobelpreis.

Traurig. Diese Art von Traurigkeit, bei der du nicht weinst, sondern still ins Leere schaust, weil du in diesem Moment genau weißt, dass sich nichts ändern wird...

An die Menschen, die immer den Teller leer essen, damit es schönes Wetter gibt: Hört auf zu fressen...!

Warum miaust du vor der leeren Wand? - Das geht dich nichts an. - Katzen haben ihre ganz eigene Logik... Du fragst dich, warum sie eine leere Wand anmiaut – und sie schaut dich an, als wärst du das Problem. Katzenbesitzer kennen diesen Blick nur zu gut. Wer weiß, was sie wirklich sehen...

Ich, nachdem ich gestern meinen Teller nicht ganz leer gegessen habe: Kein Grund mir danken zu müssen!

K3 hat gestern ein Schälchen Wasser im Garten stehen gelassen, war abends verwundert, dass das Schälchen leer war. habe erklärt, dass d Sonne das Wasser verdampfen ließ. Heute Morgen ging sie in den Garten, füllte das Schälchen wieder u sagte „falls die Sonne wieder Durst hat“

An das Kind, das immer seinen Teller leer essen musste wegen schönem Wetter. Hör bitte auf zu fressen!

An das Kind, dass immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird: HÖR AUF ZU FRESSEN!!

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