Neue Bilder und Memes - Leer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (41)

Die Straßen sind voll mit leeren Menschen.

Ich, im Edeka: "Hm, ist das normal, dass die EC-Karte gerade so lange braucht?" Kassiererin: "Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

Der Bär, der dieses leere Häuschen betrat, fühlte sich sicher genau wie du als du eine leere Keksschachtel geöffnet hast.

Ich träume zwar von einer weißen Weihnacht, aber wenn die Flasche leer ist, trinke ich auch den Roten...

Kinder sind wie Poltergeister: du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem nichts, stehen plötzlich alle Schränke offen, das Licht ist ein- geschaltet, die Schubladen sind ausgeleert und die Haustiere sitzen erschüttert in der Ecke.

"Ich muss laden" - Janine 14 leerer Akku - Alexander 25 Scharfschütze - Ali 23 muss einkaufen

Durchsage im Supermarkt: ,,Dennis bitte zum Leergut, Dennis bitte." 2. Durchsage:,,Dennis, bitte zum Leergut!!!" 3. Durchsage: „Ich heiße Daniel und bin jetzt beim Leergut."

Mein Becher ist leer - holst du mir noch einen?

Das tut uns Leid Ihr Konto ist leert Gehen Sie bitte Pfand sammeln

Sie: "Ach! Frauen haben also zu viele Pflegeprodukte, was? Du hast da doch selber zehn Flaschen in der Dusche stehen." Er: "Die sind leer."

Tipp für die Weihnachtszeit: Stelle leere Geschenke neben den Weihnachtsbaum und jedes Mal, wenn Dein Kind böse ist, wirfst Du einfach eins in den Kamin ...

Du hast drei halb volle Weingläser und drei leere. Du darfst nur ein Glas berühren. Wie stellst du es an, dass neben jedem gefüllten Glas mindestens ein leeres steht?

Wenn du deinen Teller nicht leer isst, Kriegst du später ein noch schlechteres Bildungssystem!

Sie: "Ach! Frauen haben also zu viele Pflegeprodukte, was? Du hast da doch selber zehn Flaschen in der dusche stehen." Er: "Die sind leer."

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Weihnachtsgeschenke online bestellen aber vergessen den Warenkorb zu leeren

Im Hausflur stinkts als hätte jemand da rein geschissen. - Ich hab nur meine Stiefel rausgestellt, übermorgen kommt der Nikolaus. - In die Stinkdinger soll der was reinstecken? Der braucht doch hinterher nen Notarzt. - Letztes Jahr war auch was drin! - Ja, die leere Flasche Febreze vom Nachbarn.

3,5 Jähriger: "Papa ist heute Weihnachten?" Ich: "Nein, erst, wenn dein Adventskalender komplett leer geräumt ist." Bin ja selbst schuld.

Wenn meine Kinder ausgezogen sind, gehe ich sie besuchen, schmeisse meine Jacke in die Ecke, hüpfe auf ihrem Sofa, esse den Kühl- schrank leer, bringe alles durch- einander und dann sage ich, mir ist langweilig und gehe nach Hause.

Man ist nie zu alt, um an einem Weingummicolafläschchen den Kronkorken abzubeißen und den Inhalt mit einem Gluck- Gluck-Geräusch zu leeren.

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