Neue Bilder und Memes - Leder - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem älteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts Negatives ergeben. Aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu führen, bringst mir noch ein Fläschle Urin, eine Stuhlprobe und ein wenig Sperma vorbei." Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das so ist, dann lass ich dir gleich meine Lederhose hier. Da ist nämlich alles drin!"

Männer bekommen von ihrer ersten Freundin mit 16 ein schönes Lederportmonee und behalten es dann für den Rest ihres Lebens

Im Jahr 1912 wollte ein Schneider in Paris die Flugtauglichkeit seines selbstgemachten Fledermausanzugs beweisen. Vor den Augen unzähliger Kameras sprang er direkt von der ersten Plattform des Eiffelturms ab, stürzte wie ein Stein in die Tiefe und schlug ungebremst auf dem Boden auf.

Tierschützer sind eher gegen Pelze als gegen Leder. Es ist ja auch viel sicherer, alte reiche Damen anzugreifen als eine Motorradgang.

Falls du hier eine Yacht im Meer siehst, brauchst du dringend Urlaub. Es ist ein Loch im Ledersofa

Motorrad geputzt, Öl gewechselt, Luftdruck geprüft, fertig für die erste Tour des Jahres und dann ist die Lederkombi über Winter eingelaufen

Beim ersten Anblick der Bft ist sie meistens sehr dreckig und wenn man rein geht zum bezahlen denkt man das man in einer dorfkneipe ist. Es stinkt nach Bier und es wird rumgepöbelt wenn man Glück hat sieht man den ein oder anderen ausnüchtern der dann am tisch schläft. Man könnte die Bft zu ner Kneipe umbauen da bestimmt mehr Einnahmen durch Bier erfolgen als durch das tanken alleine. Nette kleine Tankstelle unweit der Autobahn. Ein Besuch lohnt nicht nur wegen der vergleichbar niedrigen Spritpreise. Auch wenn man gar nicht tanken muss, sollte man einen Halt unbedingt in Betracht ziehen, denn die dunkelhaarige Bedienung in ihrer hautengen schwarzen Lederhose ist äußerst attraktiv.

Aus was ist die gemacht? - Zwiebelleder, wenn ich reinschaue kommen mir die Tränen!

Zwei Biologen unterhalten sich über ihre missratenen Kinder. "Was macht deine Tochter im Moment so?", will der eine von seinem Kollegen wissen. "Sie steckt gerade mitten in ihrer Fledermaus-Phase." "Fledermaus-Phase? Was soll das denn sein?" Antwortet der andere Biologe: "Na ja, sie schläft den ganzen Tag – und nachts flattert sie dann in der Weltgeschichte rum!"

Schwiegermutter ist wie eine Fledermaus- sie sieht schlecht, hört schlecht und beschwert sich über alles.

In einem Meeting: "Komm, wir nehmen billiges Kunstleder, bezeichnen es als veganes Leder und verlangen den doppelten Preis!" - "So blöd sind die Leute nicht." - "Vertrau mir."

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto! Möchtest du, dass ich den Witz erkläre oder übersetze?

Lederhaarband

Fledermäuse vs Halloween-Schmetterlinge.

Lederoutfit wie Schlangenhaut

Frauen, wie sie an ihrem 30. Geburtstag aufwachen: "Ich muss mir eine schwarze Lederleggings kaufen!"

Wegen geschützter Fledermäuse und Brutvögel wurde der Bau eines Flüchtlingsheims in Berlin pausiert. Das Gericht entschied, dass der Artenschutz Vorrang hat. Jetzt wird geprüft, wie das Projekt unter umweltgerechten Bedingungen weitergehen kann.

Ein Mann kommt in ein Lederwaren- geschäft und will einen Koffer kaufen. Er schaut sich unschlüssig um, da kommt eine Verkäuferin und fragt ihn, ob sie helfen könne. Er sagt: "Ich möchte einen Koffer kaufen, habe aber noch nicht den richtigen gefunden." Darauf sie: "Wir haben da oben im Regal noch Ware. Soll ich Ihnen einen runterholen?" Er: "Ja gerne, den Koffer kann ich auch morgen noch kaufen."

Wusstest du, dass der „Ledergeruch“, den wir beim Riechen von Lederartikeln wahrnehmen, nicht natürlich ist? Echtes sauberes Leder hat überhaupt keinen Geruch.

"Wie hat er die anbekommen?": Wiesn-Besucher trägt Lederhose komplett falsch, Bedienung greift ein.

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