Neue Bilder und Memes - Lecken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

[Job im Büro] Erste Woche: Anzug und Krawatte Nach der ersten Woche: Sakko ohne Krawatte Nach dem ersten Monat: Hemd Nach dem ersten Jahr: "Sie haben Ihr T-Shirt falsch rum an und es sind Flecken drauf!" "Und weiter?"

Neue Kollegin steht sich mir vor: "Hi, ich bin die Paula." In meinem Kopf: "Die Paula ist ne Kuh die macht nicht einfach Muh, die macht ein Pudding der hat Flecken..."

Seltsame Leute, die aus Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könne ihn mal am Ohr schlecken.

Fleckenlos durch die Nacht... Darf ich vorstellen: Helene Wischer.

Einkaufen früher: "Das macht 2,99, bitte." Heute: "Haben sie unsere Stempel-Karte? Sammeln sie Punkte? Bei ihrem übernächsten Einkauf erhalten sie eine Blaubeere gratis, wenn sie 3 Joghurtbecher anlecken und 2 Mal mit den Füßen klatschen und dabei singen. Gelbwurst?"

Die 6 Jährige drückt mir eben einen Joghurtdeckel in die Hand mit den Worten: "Hier, hast du auch mal wieder was zum lecken." Sie veräppelt mich auf Twitter-Niveau, ich merk das doch.

An jedem Hundehintern und Kackhaufen im Park schnuppern und sich stunden- lang hingebungsvoll das Poloch lecken, aber wenn ich EINMAL pupse sich ans andere Ende der Couch verkrümeln und mich empört angucken. Der Hund mobbt mich.

Gute Mütter lassen ihre Kinder die Rührstäbe ablecken. Sehr gute Mütter schalten das Gerät vorher aus.

Ich bin mir noch etwas unsicher, wo man genau anlecken muss, damit es einem gehört.

Übrigens: Das Fleisch auf der Innenseite der Wangen ist identisch mit dem an der Innenseite einer Vagina! (Und diejenigen, die sich jetzt mit der Zunge durch den Mund lecken, sollten sich was schämen!)

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied." Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

Mami, Mami... Darf ich die Schüssel auslecken? Nein Kevin, du drückst die Spülung wie alle anderen auch.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tellerrand? Der Tellerrand kann man trocken lecken.

Mami, Mami.. Darf ich die Schüssel auslecken? Nein Kevin, du drückst die Spülung wie alle anderen auch.

Eines der größten Probleme als tollpatschiger Mensch ist doch, dass jetzt bei der Hitze Schoko- -ladenkrümel sofort anschmilzen und direkt Flecken auf Klamotten und Sofa hinterlassen!

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da Kann man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8 Euro und möchte mir Freude kaufen, da geht die Puffimutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater Abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa ich war heute im Freudenhaus... 5 habe ich geschafft... die restlichen 3 konnte ich nur lecken...

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